Psicoterapia sistémica-relacional: el enfoque trigeneracional: lea la monografía

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De la familia de origen a la elección de pareja: sistemas rígidos y potencial evolutivo de la pareja

Día a día, desde el nacimiento, los contextos en los que nos insertamos, tanto como actores como como espectadores, los contenidos de las interacciones, las modalidades relacionales empleadas en el seno de la familia configuran constantemente nuestra actividad perceptiva, dando un rumbo a nuestra atención selectiva.

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El mito y el mandato familiar son dos conceptos clave de este proceso: el mito es una imagen idealizada que actúa como modelo para interpretar la realidad y tiene una función prescriptiva con respecto a los roles a desempeñar, los valores a perseguir, las modalidades de comportamiento relacional y las elecciones a realizar (incluida la elección de la pareja), define es decir, el mandato familiar que cada individuo está implícitamente llamado a cumplir (M Andolfi, 1987).

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La elección de la pareja es el resultado de una mezcla entre el mito (con su relativo mandato) y la búsqueda de la satisfacción de necesidades más personales. ; la prevalencia de uno u otro dependerá de la fuerza de cada uno de estos elementos y de la relación que una persona tenga con su familia de origen (C Angelo, 1999).

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El mito, por tanto, también sirve para connotar, a veces mistificándolo, la calidad del vínculo con personas importantes, es decir, crea expectativas sobre cómo una relación debe, o puede, evolucionar y prescribe los posibles comportamientos de acuerdo con estas expectativas.

La atención selectiva inducida por la historia familiar al entorno externo, encaminada a captar elementos específicos de interés en la apariencia o comportamiento del otro, se acompaña de una desatención igualmente selectiva a todos aquellos aspectos del otro que podrían volver problemáticos. la relación o conflicto con el mandato familiar.
Cuanto más articulado y rico sea el mito, mayores serán las posibilidades de desarrollo y elección de los miembros de la familia; por otro lado, cuando un componente tiende a prevalecer sobre los demás, esto tendrá un peso para orientar la elección en una o varias direcciones; este elemento está relacionado con el grado de diferenciación alcanzado por el individuo y su capacidad para elaborar el propio mito, es decir, con su grado de autonomía e identificación.

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Como ya se dijo, la construcción de un nuevo vínculo comienza en el lugar y tiempo de separación de la relación anterior, por eso buscamos, en la nueva relación, tanto algo que nos recuerde como algo que la diferencie; la búsqueda de semejanzas y diferencias nunca es casual, sino que depende de la forma de los lazos pasados, está ligada a ellos. De hecho, junto con características repetitivas (y tranquilizadoras), es importante que la relación resulte adaptable para aceptar fantasías compensatorias idealizadas, o que nos haga esperar retomar los hilos de una historia que fue interrumpida prematuramente o que no dio las respuestas de seguridad deseadas. Es exactamente la presencia de estos elementos de similitud con el pasado que permite la elaboración de las áreas de dependencia relativas a las relaciones originales: cuanto más condicionada la relación por estos elementos, más forzará una comparación con el problema original, en un intento de resolverlo o transformarlo.

Anuncio Para Weiss y Sampson (Weiss, 1993) la compulsión a repetir no representa una detención del desarrollo, sino el intento, repetido y estratégicamente ineficaz, de encontrar una salida a las dificultades relacionales encontradas: se pone a prueba al otro (desde las áreas más seguras). hasta los más inseguros y peligrosos) para verificar la veracidad de las propias expectativas negativas y, sobre todo, para encontrar una salida al impasse; la desconfirmación de expectativas por parte del otro permite pasar la prueba y, en el mejor de los casos, una transición evolutiva hacia una forma de vínculo diferente a las anteriores.

Cuanto más sobreviva un vínculo significativo sobre la base de necesidades parcial o totalmente insatisfechas, más tenderá a repetirse sin cambios en relación a las nuevas cifras de referencia, convirtiéndose en un elemento de fuerte unión entre los socios; esto le da rigidez al vínculo, ya que el otro adquiere valor e importancia por el rol y función que desempeña con respecto a las necesidades y expectativas a cumplir. De hecho, cuanto más debe garantizar una relación esa protección y seguridad básica que faltaba dentro de las relaciones originales, más fuerte es el vínculo de dependencia que se desarrolla entre los socios, mayor es la amenaza percibida en comparación con cualquier situación que la ponga. en discusión.

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La confusión de los límites generacionales dentro de la propia pareja es un problema común para muchas parejas que acuden a terapia; en estos casos, la relación de pareja se parece más a una relación entre padres e hijos que a una relación entre adultos iguales. En estos casos la (presunta) inmadurez de uno de los socios es compensada por la asunción del rol parental por el otro socio (comúnmente un niño que ya tiene padres dentro de su familia de origen) . Una relación así estructurada sobre roles y funciones complementarios y rígidos puede prolongarse durante mucho tiempo sin que surja ninguna razón para la crisis. El nacimiento de un niño, sin embargo, puede hacer que el problema explote, porque requiere una reestructuración de roles que sea funcional al cuidado del niño y esto entra en conflicto con la relación afectiva que ya existe entre los dos socios.

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En otros casos, la relación de cuidado entre los socios es recíproca: cada socio busca en el otro lo que cree que no tiene, creando una relación de ayuda y asistencia mutua. La unión suele ser muy fuerte, pero dos mitades incompletas no forman una persona completa y la relación es claramente muy penalizante tanto para el crecimiento de la pareja como para el individual. Al nacer un hijo puede suceder que la búsqueda de seguridad, que claramente ha quedado insatisfecha a nivel de pareja, se proyecte sobre el niño, asignándole un rol parental hacia la pareja.

Anuncio   El recíproco de este tipo de relación simétrica está representado por la pareja en la que ambos cónyuges son hijos paternos: en estos casos la relación y la vida de la pareja se fundamenta en el imponente sistema de deberes que ambos han elegido como sistema de valores, como consecuencia la posición de funcionamiento asumida dentro de las respectivas familias de origen. El sistema puede entrar en crisis cuando se enfrenta a los problemas de desarrollo de los niños, en particular durante el período de liberación: una rigidez excesiva y la adherencia a modelos abstractos de comportamiento impide una sintonía emocional funcional con sus necesidades. (Berrini y Cambiaso, 2001)

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Otras parejas aún llegan al deterioro de la relación porque no han podido defender el espacio de la pareja de las invasiones de sus respectivas familias de origen; Al respecto, cabe destacar que siempre es una dependencia excesiva del adulto y su incapacidad para separarse de la familia de origen lo que facilita y permite la 'intrusión' en la vida de la pareja. A menudo es precisamente el niños para ser utilizado como compensación emocional en la relación entre los adultos y sus padres: en lugar de asumir una posición de confrontación madura con sus padres, los hijos son entregados como 'rehenes' a sus abuelos, manteniendo inalterada la dependencia emocional de los padres de la familia de origen ( Andolfi, 2006).

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En otros casos, la dependencia emocional del adulto de su familia de origen tiene el efecto de permitir la 'adopción' de la pareja por una de las dos familias de origen de los socios. : río arriba está la idea, compartida por todos, de que la pareja es demasiado inmadura para hacerlo sola; las razones se pueden atribuir a dificultades económicas o necesidades de la tercera generación, en todo caso la falta de liberación de los adultos no permite a la pareja construir un límite funcional para estructurar la alianza de pareja.

A veces la intensidad del vínculo viene dada precisamente por los contenidos problemáticos provenientes de relaciones anteriores y separarse del pasado, hacer algo nuevo y diferente, puede significar ver el vínculo actual vacío de sentido. Este elemento suele provocar abandono de las terapias de pareja, pero también de las individuales que van a trabajar en los problemas relacionales del paciente. Sin embargo, es solo aceptando este riesgo que la relación puede evolucionar, sin que nadie tenga que renunciar a partes vitales de sí mismo para desempeñar roles y funciones rígidas.

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BIBLIOGRAFÍA: