De hecho, cada vez son más las parejas que se alejan de su vida sexual, casi sin darse cuenta. La poesía del encuentro de los cuerpos ya no puede expresarse y se convierte en un recuerdo muy lejano.

Anuncio  'Lo que más me gusta, todavía no lo sé', este podría ser el lema de muchas parejas que, después de unos años de vida compartida, ya no se encuentran en el encanto del primer abrazo. Luego comienzan a hacer una distinción entre sexo es amor , con el resultado de que todo lo que desean no se implementa y se convierte en un problema, hasta el punto de erigir una verdadera barrera entre la sexualidad y el sentimiento amoroso, que muchas veces se convierte en un límite entre las sábanas. Hasta que crean un límite claro entre los dos, es decir, donde comienza y termina el sexo y, donde comienza y termina el amor, un límite que muchas veces se vuelve intransitable.



Aquí, entonces, es que la poesía del encuentro de cuerpos ya no es capaz de expresarse, sino que se convierte en un recuerdo muy lejano.

Deseo y sexualidad: cuando el diálogo es imposible

El error más frecuente es hablar de ello. Para decidir qué hacer o no hacer, cómo hacerlo, cuándo hacerlo, por qué hacerlo, etc.

Se vuelve hacia ella con pensamientos, a menudo el resultado de estereotipos, como:

'Tengo mis necesidades ... ¿quieres que encuentre un amante?'
'Esta muy frío'
'Está cerrado, no abre la mente, hay más'
'Él siempre hace las mismas cosas'
'Parece una estatua de hielo'
'¿Es posible que siempre sienta dolor?'
'¿Cómo puedo decirle que creo que no puedo?'
'No tengo más estímulos, pero no sé cómo decírselo'

Sus pensamientos:

'Él siempre hace las mismas cosas, por la forma en que me mira ya entiendo lo que quiere hacer'
'No piensa en mí todo el día y luego por la noche en la cama quiere hacer ...'
'¡Qué aburrido, termina en unos segundos y hasta quiere que le diga lo bueno que es!'
'Para él me volví invisible, luego, cuando siente que se acerca'
'No me siento deseado'
'Está claro que ya no le agrado'
'Lo quiero, pero luego me imagino cómo termina y luego ...'
'Espera hasta que me duerma para ir a la cama'
'Se queda mirando la tele y se duerme en el sofá'

Estas son solo algunas frases que se dicen o piensan en pareja.

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El pensamiento masculino de tener 'necesidades sexuales' que una mujer no tiene es un legado de una cultura machista, que no reconoció a la mujer como un valor subjetivo de la sexualidad, ni del deseo. Una concepción grotesca y reduccionista de la sexualidad, que todavía hoy, lamentablemente, se encuentra en muchos hombres jóvenes.

En la pareja, la cuestión sexual se complica cuando los dos comienzan a discutirlo, hasta que se convierte en un verdadero enigma a resolver.

Sobre todo en la vida de pareja y sobre todo en lo que se refiere al tema sexual, sería buena idea diferenciar qué es bueno hablar y qué es bueno callar. En cambio, la pareja emprende una contradicción real, donde cada uno argumenta sus razones, con reflexiones de todo tipo.

El resultado muchas veces es 'planificar' cómo y cuándo hacerlo, eliminando así el aspecto más natural de la sexualidad, haciendo obligatorio algo que surge naturalmente de forma espontánea. De esta manera, favoreciendo la mayoría de los trastornos de la sexualidad, que inevitablemente se manifestarán en la vida de la pareja.

El instinto sexual es un elemento natural que pertenece a la raza humana, se caracteriza por varios aspectos dependiendo de la cultura de referencia. De hecho, es impensable hablar de sexualidad sin contextualizarla históricamente.

Deseo y Sexualidad: con la telaraña debajo de las sábanas

Hoy hablamos mucho de sexo, de las formas más dispares. La facilidad con la que es posible acceder a la pornografía en la red representa una de las formas de 'informarse', pero también la forma más peligrosa de 'alejarse' de la propia vida sexual y emocional.

Los hombres son los que usan videos pornográficos con mayor frecuencia y pasan más tiempo que las mujeres mirándolos. Uno de los riesgos de la alta disponibilidad de pornografía online, ya sea gratis o barata, es alejar al sujeto de la experiencia real, favoreciendo en ocasiones también la aparición del llamado trastorno de adicción a la pornografía.

Es real adiccion que afecta tanto a la apariencia emotivo , eso eso compulsivo . Entonces el sujeto actúa como si recibiera estímulos continuos para buscar placer, de manera cada vez más apremiante. El trastorno a menudo se vuelve incapacitante hasta el punto de comprometer las relaciones emocionales y pedir la ayuda de expertos para curarlas.

Sabemos que la erección es un mecanismo sujeto al control cerebral, esto quiere decir que no puede ser controlado, pero puede ser inhibido por temor , de la inseguridad o, como es cada vez más el caso, del uso de alcohol y de sustancias estupefacientes .

Si por un lado el fantasías eróticas realizan las funciones de incrementar el nivel de excitación sexual y dar placer, por otro lado, visualizar videos con contenido erótico puede favorecer un imaginario erótico que muchas veces se aleja demasiado de la realidad.

Mirar videos pornográficos y excitarse hasta el punto de tener una erección puede ser placentero, pero cuando adquiere los rasgos de una modalidad recurrente, repetida y exclusiva, distorsiona la percepción de las sensaciones que se pueden experimentar en presencia de una persona. real.

De hecho, dado que lo que se propone cinematográficamente es el resultado de artificios y representaciones escénicas, que nada tienen que ver con las sensaciones reales de los sujetos involucrados, el deseo de emular las representaciones escénicas de los actores conduce a continuas frustraciones que paradójicamente pueden producir , el efecto de renunciar al encuentro con el otro o al inevitable fracaso sexual. El otro riesgo es el de esperar del otro / a acciones y comportamientos vistos en la red, sin modular las solicitudes de uno en los deseos y necesidades del otro / a.

Otro elemento desfavorable para la pareja es la renuncia a la sexualidad real en favor de la virtual. Comportamiento que deteriora la relación de pareja, a menudo de forma irreversible.

De hecho, cada vez son más las parejas que se alejan de su vida sexual y lo hacen por indolencia, casi sin darse cuenta. Pero, como suele suceder, puede suceder que, por motivos que solo aparentemente no conciernen a la sexualidad, uno recurra a un terapeuta, será en ese punto donde, inevitablemente, emergerá la disfunción sexual de la pareja.

Deseo y sexualidad: que sucede cuando el juicio aprisiona el placer

Un mito que hay que disipar sobre la sexualidad femenina es el que relega las disfunciones sexuales femeninas al tabú del sexo.

El sexo ha sido, en muchos aspectos, despejado de los tabúes y prejuicios a los que cierta cultura conservadora y misógina lo había relegado. A favor de un reconocimiento cada vez mayor de su importancia, para el equilibrio psicoemocional de cada persona, independientemente de su género.

El mismo San Agustín nos recuerda que

Nadie puede vivir sin placer.

Hay personas que se avergüenzan de mostrarse o de hacer explícitos sus deseos eróticos y esto puede ser validado inconscientemente por la incapacidad de la pareja para interpretar y favorecer su exteriorización natural.

En ocasiones, las actitudes y / o consideraciones, incluso dirigidas a otros temas, que parecen no estar relacionados con la sexualidad, pero que pueden remontarse a temas de pudor y vergüenza, tienen la capacidad de generar dificultades emocionales que crean un bloqueo real con respecto a su sexualidad. y la forma de mirar el placer.

A veces, el cuerpo de uno sigue siendo un misterio. Es un misterio que debe ser revelado y comprendido si quiere comprender plenamente sus características y entregarse gratamente a su voluntad. Pero captar los matices de su deseo, para tomar el camino de ida y vuelta hacia la realización del encuentro sexual, no siempre es posible. Esto se debe a que cuando una persona no se siente plenamente deseada o se siente juzgada o no aceptada en todas sus características, es incapaz de abandonarse al fluido de los sentidos. De hecho, el estado de vigilancia no favorece la excitación ni la complacencia sexual.

Cuando un individuo se muestra 'cerrado' hacia su pareja, en la mayoría de los casos ocurre porque no ha sabido conocer y por tanto interpretar plenamente los deseos de su cuerpo.

Anuncio Dado que el deseo sexual se origina en el cerebro y es una necesidad que se activa de forma natural, está claro cuánto puede estar influenciado por el entorno en el que se desarrolla y la forma en que se estimula. La activación del deseo de hecho sufre diversas influencias, especialmente de carácter ambiental, por lo que es importante crear un 'lugar' que pueda acomodar y alimentar el deseo de los socios.

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Hombres y mujeres tienen diferente estimulación sensorial, generalmente los hombres se activarían visualmente, las mujeres sufrirían más por el encanto de la estimulación cutánea y verbal, como las caricias, los besos y las palabras sensuales. Sabemos que las hormonas influyen en su activación. En particular los andrógenos que son los más implicados en el proceso de activación del deseo, hormonas masculinas pero también presentes en la mujer.

El placer femenino, por tanto, sigue caminos diferentes al masculino, con tiempos diferentes. Su activación se produce siguiendo caminos sensoriales y emocionales, es decir, el cuerpo y el espíritu deben activarse para facilitar su encuentro y relajación emocional.

Es bueno subrayar que el deseo sexual, aunque se active, apoye y se manifieste de manera diferente, tiene la misma intensidad tanto en mujeres como en hombres, es decir, es igual para ambos.

Se manifiesta de manera diferente. El hombre con señales más explícitas, la mujer a través de señales visuales menos obvias. Por eso es importante conocer el cuerpo y las sensaciones que necesita recibir, para que se active la resonancia excitadora adecuada.

Deseo y sexualidad: la paradoja de '¡sé espontáneo!'

El sexo se vuelve una molestia cuando intentas controlar cosas que no puedes controlar, como sentir placer, deseo, tener una erección, un orgasmo, porque, siempre que intentas actuar con un comportamiento voluntarioso, cae en una paradoja, como la de lo conocido: “¡sé espontáneo!”.

Por tanto, cuanto más busco sensaciones agradables, más no las siento.

En este sentido, la metáfora del ciempiés que Paul Watzlawick, psicólogo y exponente de la Escuela de Palo Alto, relató durante sus conferencias, parece escrita a propósito.

Un ciempiés, que siempre había caminado sin problemas, conoció un día a una hormiga curiosa que le preguntó cómo podía caminar tan bien sin caer con tantos pies: lo cual era imposible para ella, porque ya era un milagro que no tropezara. El ciempiés se sintió muy preocupado por esta pregunta, porque nunca había pensado en ello hasta entonces. Así comenzó a prestar atención a dónde ponía cada pata y cómo lograba ponerlas una detrás de la otra sin tropezar, pero en poco tiempo, ay, ya no podía caminar.

La necesidad de encontrar un equilibrio entre el autocontrol y la pérdida de control, cuando existe un mecanismo de placer, es indispensable tanto en lo que se refiere al sexo.

En la mayoría de los casos son los miedos los que impiden el éxito de la experiencia sexual. En la ansiedad por el desempeño, es el miedo al fracaso lo que atrapa hasta el punto de convertirse en un problema incapacitante. El miedo al desempeño afecta tanto al hombre como a la mujer. El miedo a no triunfar, a no estar a la altura de las expectativas, a no satisfacer al otro, son miedos que aprisionan la mente, mecanismos retorcidos que eluden toda forma de placer.

“Tengo que triunfar… tengo que triunfar”, ¡pero inevitablemente será un fracaso!

A menudo, en las mujeres existe el temor de decepcionarse cuando una experiencia sexual no ha cumplido las expectativas. Esto ocurre en muchos casos de eyaculación precoz, situación en la que la pareja también lucha por reconocer el problema, muchas veces eludido por la actitud masculina.

La consecuencia más común será evitar los encuentros sexuales, con la implementación del mecanismo de renuncia a cualquier contacto físico que pueda llevar al sexo.

Por lo que será importante establecer el grado de 'creencia' que se ha estructurado con respecto a la propia incapacidad o al sentimiento decepcionante, verificando lo que percibe la persona y no los datos objetivos.

Todo lo que se cree existe, y solo esto

como nos recuerda Hugo von Hofmannsthal.

En este sentido, los trucos chinos vienen en ayuda, en el enfoque terapéutico estratégico. En particular, la estratagema de desviar la atención hacia algo que no concierne a la situación que estás viviendo, o más bien 'dejar que el enemigo se vaya al ático y quite la escalera'. Sin, entre otras cosas, que el sujeto tenga la percepción de lo que está sucediendo.

Determinando

la experiencia emocional correctiva -o -esa experiencia concreta de cambiar la percepción de la realidad hasta ahora experimentada como inmanejable.(Nardone G.)

Aunque es necesario en muchos casos, discriminar si en la base hay una actitud de ansiedad anticipatoria que amplifica el problema y lo hace más complejo.

La sexualidad en la vida de cada pareja que se ama representa la forma más natural de entregarse al otro y recibir el regalo. Dado que el 'regalo' está representado por uno mismo y la propia intimidad, a menudo incomprensible incluso para el propio yo, entregarse y confiarse al otro para recibir a su vez presupone una gran confianza, así como respeto, antes de cualquier discurso. 'amor. Teniendo en cuenta que una vida en pareja que no incluya la sexualidad puede invadir y comprometer el bienestar psicofísico de ambos sujetos.