El nacimiento de un hijo es un evento que trae gran felicidad, pero no pocas veces la transición de pareja a familia presenta complejidades individuales, relacionales y trigeneracionales que pueden poner en duda a la pareja: pero cómo una posible crisis puede resultar una oportunidad de mejora. para la pareja?



Un evento feliz que también involucra algunos problemas críticos.

Anuncio El nacimiento de un niño se entiende tradicional y culturalmente como un acontecimiento alegre, quizás el más feliz de todos, aquel en el que el matrimonio (o la convivencia, en una visión menos historizada culturalmente) se convierte en un paso intermedio en la fase del ciclo vital. de una persona y una pareja. Prueba de ello es la presencia de interrogantes y expectativas que la empresa plantea y coloca en una pareja formada por socios que han alcanzado una determinada edad y / o tras un periodo de pruebas 'suficientes'. Evidentemente, para establecer cuál es la 'cierta edad' y una duración 'suficiente' del vínculo, apelamos a parámetros que varían según los contextos culturales y familiares individuales. En cualquier caso, si inicialmente las preguntas que una pareja se oye mayoritariamente hacer son del tipo 'Entonces, ¿no es hora de ir a vivir juntos / casarse?', No bastará con decir 'el fatídico sí' para liberarse de las curiosidades de los demás. De hecho, en poco tiempo, preguntas como '¿No es hora de ampliar la familia?' O '¿Cuándo planeas tener un hijo?' Parece una cuestión de costumbre social, pero en realidad el duelo a elaborarse por un fracaso paternidad (un proceso que no es fácil en sí mismo) a veces se complica aún más por una sensación de insuficiencia con respecto al fracaso en el logro de las expectativas sociales.





¿Qué pasa con las parejas que logran cumplir el sueño de convertirse en padres? La llegada de la cigüeña representa la clásica guinda del pastel en el camino recorrido para convertirse en uno familia ¿unidad? Así lo esperamos, para quienes están viviendo este importante momento, pero también es útil considerar algunas variables que podrían hacer que esta fase del ciclo de vida sea menos idílica.

El nacimiento de un hijo puede ser un factor de riesgo para el equilibrio de la pareja y también de los padres individuales, quizás especialmente si el recién nacido tiene un temperamento que lo caracteriza por dificultad en dormir , llanto frecuente por cólicos u otros problemas y fatiga para comer adecuadamente: son variables que implican más fácilmente dificultades de manejo, y que hacen que el niño, a pesar de sí mismo, sea un alimentador de tensiones que presiona el equilibrio psico-físico de los padres. Los cambios radicales en los ritmos, rutinas, hábitos, alteraciones en el ciclo sueño-vigilia y aspectos relacionados con cualquier inquietud o sensación de inadecuación hacia las necesidades del recién nacido pueden considerarse como réplicas fisiológicas que no necesariamente llegarán a representar un terremoto interno. Pareja. Veamos, sin embargo, cuáles son las fallas por las que es posible que se desarrollen importantes terremotos en la vida de la pareja de nuevos padres.

¿Cuáles son los factores de riesgo para la pareja ya presentes en la raíz del deseo de paternidad?

Quienes se ocupan de la planificación urbana saben bien que la primera regla es no construir en zonas sísmicas. ¿Qué condiciones subyacentes a la paternidad naciente pueden considerarse, de hecho, 'zonas sísmicas'?

En primer lugar, no se da por sentado que el nacimiento de un hijo sea el resultado de un proyecto compartido y planificado: por ejemplo, puede suceder que el deseo por un hijo esté presente, pero que su llegada se considere decididamente prematura, porque, por ejemplo, las condiciones de vivienda y estabilidad económica pueden faltar (estudios aún no terminados, trabajos precarios ...) o porque la pareja aún no se siente suficientemente 'estable y bien gestionada'. Por otro lado, cuando el embarazo ocurre en una pareja que ni siquiera había abordado el tema, la complejidad aumenta, muchas veces porque uno de los dos miembros de la pareja resulta contrapuesto o dudando de la conveniencia de convertirse en padre, hasta verbalizar la idea de considerar la posibilidad. aborto voluntario. En ocasiones también puede ocurrir que el embarazo se produzca en el horario previsto por la pareja que desea tener un hijo, pero una variable externa (enfermedad grave o fallecimiento de un familiar, pérdida del trabajo, enfermedad o accidente de un miembro de la pareja) puede complicarlo. el equilibrio de la pareja, lo que hace más fatigoso el manejo del recién nacido y la dinámica relacional.

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Si las situaciones ilustradas arriba parecen representar un terreno sísmico evidente, menos evidentes son otros elementos que se pueden encontrar incluso en parejas en las que existe la intención declarada de tener un hijo. De hecho, no se da por sentado que el deseo de paternidad esté al mismo nivel entre los dos socios: obviamente no hay un termómetro del deseo, pero puede suceder que uno de los dos esté mucho más motivado, mientras que el otro es simplemente 'posibilista' o tiende a ser adherente al proyecto del otro sin vivirlo con la misma intensidad.

También puede suceder que, por razones de `` igualdad '', estos últimos sean de una naturaleza muy diferente: por ejemplo, una pareja puede sentir la necesidad de igualar su papel hacia otros hermanos (que pueden haber tenido hijos), o sentirse de tener que compensar a un padre (porque quedó viudo, porque no pudo ser padre en ese momento por motivos laborales u otros problemas ...) o de ser más prominente para los padres como los primeros entre los hijos en generar un heredero o un sobrino sea hombre o mujer: se trata de presiones, más o menos explícitas y conscientes, derivadas de las familias de origen, cuyo papel es muy importante en aspectos relacionados con la crianza, como veremos en el transcurso del artículo.

Sin embargo, puede haber presiones dentro de la propia pareja. -Entonces ... - te estarás preguntando - ... ni siquiera una pareja en la que ambos socios que comparten el mismo grado de motivación en tener un hijo, y este último llega a tiempo, ¿se puede decir que estén seguros de no estar en una zona sísmica? - Exactamente así. De hecho, por ejemplo, el deseo de tener un hijo constituye un riesgo si se piensa en este último, más o menos inconsciente o explícitamente, como una solución para resolver una crisis de pareja ya en marcha de una forma en toda regla (quizás tras una traición o fuertes tensiones), enfocando todo en converger en un compromiso y un proyecto común para revivir a la pareja, o más simplemente porque estamos atravesando un período de estancamiento, por lo que un hijo es lo que podría revitalizar la relación o la existencia individual de los socios.

Todos estos aspectos, que son solo algunos de los escenarios potencialmente infinitos, representan el contexto en el que un recién nacido comienza a co-construir perteneciente a su familia, un camino psicológico cuyas premisas semánticas (Ugazio, 1998) 'se construyen antes del nacimiento del niño y toman forma en la imagen virtual que se crea alrededor de un niño por nacer'(Gandoli y Martinelli, 2008, p. 32). Este supuesto explica por qué un niño nunca es neutral o inmune a contextos en una pareja en los que hay conflicto: los signos de malestar emocional que pueden surgir desde la primera infancia (conductas no manejables por los padres, dificultades relacionadas con el sueño o la nutrición). ) son de hecho consideradas como una cualidad emergente del sistema familiar al que pertenece el niño (Gandolfi & Martinelli, 2008; Gandolfi, 2015) y que muchas veces, en los casos que acabamos de describir, se caracteriza por la presencia de conflicto en la pareja parental (ya sea unida o por separado). Por otro lado, numerosos estudios ahora ponen de manifiesto la capacidad de los niños para percibir las emociones de sus adultos de referencia (Andolfi, 1999; Aucoturier & Lapierre, 2001, Fivaz-Depeursinge, Corboz-Warnery, A., 2000; Fivaz-Depeursinge , Philipp, DA, Mazzoni, S, 2015.) y para construir su propio posicionamiento dentro del marco semántico familiar (Ugazio, 1998 y 2012; Gandolfi y Martinelli, 2008; Gandolfi, 2015).

¿Qué riesgos son inherentes a las transiciones del nacimiento, del útero a la cuna, del hijo al padre, de la pareja a la tríada?

Entre expectativas y motivaciones más o menos compartidas y un momento más o menos apropiado, el nacimiento del niño marca un paso en el ciclo de vida de la persona, que desde una perspectiva individual del ciclo de vida (Scabini 1995; Cigoli, 1997) se suma al rol predominante del hijo es el de los padres, mientras que a nivel de pareja (Willi, 2004) la transición es de díada a tríada (obviamente en el caso de un primogénito). Se trata de transiciones que implican tareas de desarrollo para los nuevos padres, desde un punto de vista psicológico individual y relacional, no solo con la pareja, sino también (¿y sobre todo?) Con su familia de origen.

Uno de los escenarios más comunes, muchas veces resultado de una inversión muy diferente a la paternidad por parte de los dos socios, es la creación de un vínculo de pareja vertical, es decir, entre un hijo y un padre, que prevalece sobre el horizontal (es decir, entre la pareja). padres), con el efecto de hacer que uno de los dos padres se sienta excluido. En el imaginario colectivo es más fácil que la madre desarrolle una relación más intensa con el niño, casi exclusiva, haciendo que el hombre se sienta desatendido y excluido, pero hay casos en los que los roles se invierten, a pesar del mayor tiempo que la madre vive al lado del niño. No es infrecuente que en las historias de personas que inician relaciones extramaritales u ocasionales, el comienzo de la crisis de pareja o la necesidad de 'escapar' se remonta a una experiencia de exclusión por parte de la pareja después del nacimiento de un hijo.

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Anuncio Ya he mencionado el papel de las familias de origen, que en el momento en que nace un niño adquieren una relevancia importante desde el punto de vista psicológico y relacional. Hay escenarios en los que el vínculo de ambos socios con sus familias de origen es sereno y existen condiciones organizativas adecuadas (cercanía a kilómetros, ausencia de factores como enfermedades, compromisos masivos en otros frentes ...) para la gestión del niño. Se crea un vínculo de cooperación caracterizado por la ausencia de competencias educativas y / o atribución de culpa. Una anécdota de que cualquier persona que haya experimentado una relación abuelo-padre-hijo (independientemente del papel que desempeñó) seguramente habrá experimentado una respuesta a lo que es una competencia educativa: el niño está con los abuelos y cuando el padre llega a tomarlo se anima porque tarda demasiado en prepararse, en arreglar los juegos y se muestra refractario a cualquier solicitud de los padres. En este punto, se dispara la frase de uno de los abuelos: 'mira, se quedó callado hasta que llegaste' (esta frase a veces también los padres se miran entre sí, y suena como un timbre. alarma por la paz de los novios). Evidentemente, esta frase, tomada individualmente y como episodio aislado, no es patógena, pero explica cómo es posible estar en presencia de una abuela que se hace pasar por 'superpadre'. Me gustaría enfatizar que lo que afecta este escenario no es tanto cuánto actúa realmente el niño, sino los significados que se le atribuyen. De hecho, no hay que esperar caprichos o comportamientos particulares: Miriam Gandolfi enseña cómo basta con amplificar los mensajes de las frases que se escuchan en las guarderías del hospital durante la visita de familiares para acunar bebés expuestos al público: por ejemplo, la frase ' mira lo tranquilo que es, viste que tenías razón para descansar durante el embarazo, como te dije 'pronunciado por una abuela a la nueva mamá, es una declaración que no enfatiza tanto el grado de bondad del recién nacido, sino el papel de super consejero y superpadre de la abuela en cuestión (Gandolfi, 2008, p. 32). En ocasiones esta situación puede ser indicativa de un marco más amplio caracterizado por juegos de poder entre padres y abuelos en los que, por ejemplo, los rasgos físicos o comportamientos del niño pueden tomarse como un marcador de su mayor pertenencia a una u otra rama. familiar: 'es todo su abuelo / padre / tío ...', lo que puede estar vinculado a motivos de orgullo si se refiere a parientes de su propia rama familiar, o a la atribución de culpa y responsabilidad si se imputa a miembros de la otra familia (Gandolfi, 1987 ). Puede haber situaciones en las que uno de los dos progenitores provenga de contextos en los que se confunden las barreras generacionales hacia su familia de origen, con límites fugaces que pueden generar mecanismos de recuerdo muy potentes. Algunos ejemplos son recibir la visita de los abuelos en determinados días y horarios no compartidos por los padres, o el almuerzo dominical como imprescindible, o incluso las vacaciones de verano, vivido, en parte o en su totalidad, con los abuelos. Respecto a las vacaciones de verano, es curioso observar cómo reaccionan otros abuelos. ¿Lo harán pesar? ¿Y cómo se sentirán los padres e hijos de los abuelos menos 'presentes'? ¿Ya ha estado afiliado a sus suegros por conflictos anteriores con su familia o experimenta un sentimiento de culpa y exclusión por el que sus padres lo instigan?

En todo esto, ¿qué repercusiones puede tener la elección de enviar a un niño a la guardería o de confiarlo a los abuelos, y de ser así, a una de las dos parejas de abuelos oa ambos? ¿En la misma cantidad de tiempo, o no? Cada elección corre el riesgo de ser percibida como una elección de campo, como una afrenta o una nueva deuda de gratitud.

Presenté algunos de los posibles escenarios que pueden llevar a la pareja a un aumento de las tensiones internas y, a nivel individual, también a un cuestionamiento del vínculo con su familia de origen. No solo eso, independientemente de los escenarios que se presenten, convertirse en padre implica un enfrentamiento con el modelo de crianza que uno ha experimentado de niños. A veces, uno se encuentra comportándose precisamente como lo hacían sus padres, de los que había jurado querer distanciarse. De hecho, la frase: 'Siempre he criticado a mis padres por este / aquel comportamiento, y ahora estoy haciendo lo mismo' no es rara. Hay muchas posibles atribuciones de significado para explicar tal mecanismo que a veces pone a una persona en crisis.

¿Es útil contactar a un psicólogo?

Por lo tanto, hemos visto cómo un recién nacido y un niño, a pesar de sí mismos, pueden pasar rápidamente de representar la guinda del pastel de una perfecta imagen familiar idílica a ser un poderoso detonador en la pareja parental, tanto por factores estrictamente relacionados con la dinámica relacional entre los dos miembros de la pareja, ambos por cuestiones que tienen su raíz en los lazos (no resueltos) con las familias de origen, con las que quizás uno o ambos cónyuges tengan su propio y verdadero matrimonio psicológico (Andolfi, 1999; Gandolfi, 2015).

Ciertamente no es el nacimiento de un niño lo que inicia y crea estas dinámicas, sino que 'simplemente' les permite manifestarse de manera más evidente, tanto porque representa una intensa inversión emocional, como porque se multiplican las solicitudes de visitas (y posibles rechazos), de consejos. , de intercambios entre la pareja parental y las familias de origen. En ocasiones la situación se precipita hasta el punto de abrir una crisis de pareja, que no es necesariamente la antesala de la separación, pero puede ser, como enseña la etimología de la palabra 'crisis', también una oportunidad: la pareja, también a través de la ayuda. de una consulta psicológica, se puede aprovechar para redefinir algunas dinámicas relacionales, tanto internas como externas.

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Internamente, los miembros de la pareja pueden adquirir modalidades comunicación más constructivo y menos destructivo durante las discusiones, y / o aprender a explicar los factores del descontento, favoreciendo una confrontación abierta: esta es una condición que se puede desarrollar cuando ambos socios llegan a tener la percepción de una distribución equilibrada del poder, desarrollando la idea de que la verdad es relativa. Admitir que 'mis razones y las tuyas existen' y que 'incluso tus razones tienen cierta credibilidad' son dos premisas muy importantes para asegurar que las disputas puedan ser constructivas. Mi prejuicio es que en pareja las discusiones son inevitables, saludables y evolutivas: lo importante es que son un estímulo para confrontarse y aclararse, no una forma por la que los dos socios se alejan endureciendo sus posiciones, como también afirma Beavers. (1996), después de treinta años de trabajo con parejas en el Southwest Family Institute de Dallas, que él mismo fundó.

A nivel de redefinir los vínculos con el mundo exterior, una consulta psicológica puede ayudar a la pareja a definir sus fronteras con sus familias de origen, o más bien, utilizando una metáfora de Miriam Gandolfi (2015), para regular la apertura y el cierre. de las 'puertas' que delimitan el territorio de la pareja (y de la nueva familia). No significa excluirse y excluirse de los lazos familiares, sino vivir sin culpa por haber redefinido reglas, distancias y equilibrios: es posible rechazar una invitación a almorzar sin sentir remordimientos y no disfrutar de lo que se había elegido preferir al domingo habitual de los padres. ? ¿Es posible inscribir al niño en la guardería, para las opciones educativas de la pareja, incluso si los abuelos exigieron tanto el cuidado de su nieto?

Finalmente, también existe la posibilidad de que una crisis en la pareja lleve a una separación, opción que no representa en absoluto un desenlace clínicamente negativo: si es cierto, de hecho, que se trata de un duelo a elaborar porque representa el fracaso de un proyecto, sin embargo, es una opción más evolutiva, saludable y preferible que mantener un vínculo altamente disfuncional y patógeno: incluso cuando se hace 'por el bien de los niños', nunca es una intención (asumiendo que sea auténtica) que pueda realizarse, dado que las premisas de conflicto y desacuerdo. No solo eso, una separación a menudo se actúa y se lleva a cabo de acuerdo con las premisas relacionales que han demostrado ser disfuncionales: es una premisa peligrosa porque corre el riesgo de mantener un vínculo desesperado (Cigoli, Galimberti, Mombelli, 1988) entre los padres, incluso una vez separados y aunque con el tiempo ambos tendrán una nueva familia. El viaje de una pareja también puede ayudar a los socios hacia una separación que ayuda a llevar a la seguridad lo que se ganó durante la relación y a mantener relaciones constructivas para los niños.