Comúnmente considerados como conductas de oposición de 'no obediencia', los caprichos representan algo más profundo, un intento del niño de comunicar su malestar en el aquí y ahora, y como tales deben ser investigados para darles el significado correcto.

¿Qué es un capricho?

Anuncio Normalmente el término capricho se utiliza para referirse a una conducta inapropiada o, en todo caso, una conducta indeseable, exhibida en una situación determinada: así es como el capricho se convierte para un padre en el llanto desesperado del hijo. niño durante el tiempo de compras, los gritos incontenibles, tirarse al suelo en la calle, no obedecer las peticiones del adulto, especialmente en contextos sociales, donde la principal preocupación de este último pasa a ser la de no causar mala impresión o, en todo caso, ser clasificado como un mal padre.



¡Esto es lo que representa un capricho adulto!

Pero, ¿qué es realmente el capricho? ¿Qué representa para el niño?

El capricho se genera por un fuerte momento de frustración que el niño es incapaz de manejar con los medios y herramientas a su disposición: el llanto, los arrebatos de ira no son más que solicitudes de ayuda que el niño envía al adulto. Todo lo que para el adulto es 'una escena sin motivo', un comportamiento desmotivado para no exhibir, quizás porque lo que el niño quiere se hará más tarde, para el niño no es más que un pedido de atención.

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Un bebé no llora sin motivo. El problema es que, con demasiada frecuencia, este motivo escapa a la mirada de un adulto, inmerso en el frenesí de la acción diaria.

Frente al adulto, el niño está dispuesto a obedecer las raíces del espíritu.

Pero cuando el adulto le pide que renuncie, a su favor, al mando del motor que impulsa a la criatura de acuerdo con reglas y leyes inalterables, el niño no puede obedecer. Sería como intentar que deje de crecer los dientes durante el período de dentición.

Los caprichos y la desobediencia de los niños no son más que aspectos de un conflicto vital entre el impulso creativo y el amor por el adulto, que no lo comprende.

Cuando, en lugar de buscar la obediencia, surge un capricho, el adulto siempre debe pensar en este conflicto e identificar la defensa de un gesto vital necesario para el desarrollo del niño.(Montessori, 1938).

Los niños normalmente exhiben las rabietas, pero se intensifican en particular en el rango de los 2/3 años, lo que no sorprendentemente se conoce como 'los 2 años terribles'. Expliquemos por qué: a partir de esa edad, el niño alcanza una mayor conciencia del desarrollo cognitivo, lingüístico, motor y esfínter, así como una mayor independencia; precisamente por ello, le encanta experimentar, no sometiéndose a las reglas impuestas por los adultos, que muchas veces representan un freno al descubrimiento del mundo y de sí mismo.

A esta edad los pequeños suelen expresarse con 'no', rechazando las peticiones del padre (del adulto en general), aunque sea por no agradar, porque ahora empiezan a percibirse como unidades separadas del cuidador, desarrollando sus propias identidad. Así es como la expresión del capricho se convierte en autoafirmación: mediante palabras como 'no', 'yo', 'mío' el niño experimenta su propia libertad, dando forma a su personalidad . La objeción traduce el pensamiento individual y, como tal, es parte del proceso de crecimiento normal.

Cómo hacer frente al capricho

Cuando el niño hace un berrinche, es necesario hacer una pausa para analizar qué los generó: hay que usar los lentes del niño para leer la situación desde su punto de vista.

Es muy importante precisar que el niño no es un adulto en miniatura sino un sujeto en constante desarrollo. Cabe destacar que existe una relación inversamente proporcional entre regulación emocional y la edad, es decir, cuanto más joven eres, menos eres capaz de controlar tus emociones.

Anuncio A la edad de dos años, la personalidad del niño comienza a tomar forma y, en virtud de las mayores habilidades lingüísticas, se nos lleva erróneamente a considerarlo más maduro de lo que es. En la primera infancia, el cerebro cambia rápidamente, desarrollando nuevas conexiones cerebrales muy rápidamente y eliminando las innecesarias, un proceso conocido como poda sináptica y rebautizado por Edelman (1987) como darwinismo sináptico. La corteza prefrontal, un área del cerebro responsable de las tareas cognitivas más complejas, incluida la autorregulación, aún no está madura, continuando su desarrollo hasta el inicio de la edad adulta (Lenroot, Giedd, 2006; Giedd, 2004).

En la práctica, si un niño quiere un helado y el adulto le dice que lo comprará después de haber terminado de comprar, es muy probable que el niño comience a llorar porque su necesidad en ese momento no fue satisfecha. El niño no posee plenamente la visión de la temporalidad, y la concepción del aplazamiento no está contemplada en su mentalidad, al contrario, toda necesidad, deseo y emoción concierne al aquí y ahora.

En el más pequeño, el egocéntrico, que es inmediato e irreversible, el carácter del pensamiento es un obstáculo para cualquier introspección: la conciencia de la propia acción comienza, por tanto, con la de sus resultados y sólo más tarde se asciende con un doble esfuerzo de inversión con respecto a a esta orientación inicial y descentralización o comparación, a la conciencia del mecanismo mismo de esta acción(Piaget, 1979, pág. 266).

los que piensan en otras cosas son

¿Cómo afrontas un capricho?

Asumimos que las reglas son importantes, por lo que el padre no debe tener una actitud demasiado laxa, accediendo a cada solicitud del niño, ni demasiado autoritario bloqueando la expresión del niño. La solución acertada radica en los medios por los que es necesario saber ser autoritario, explicando los motivos por los que se espera un determinado comportamiento en una situación determinada, siempre utilizando un lenguaje adecuado y comprensible para el niño.

Gritar es inútil y enojarse con el bebé a su vez, decir palabrotas, ordenarle que se detenga solo aumentará su frustración, estableciendo un círculo vicioso.

Necesitamos 'calmarnos para calmarnos' sintonizarnos empáticamente con el niño, hacerle sentir nuestra presencia, hablar con él, explicarle que entendemos su ira , busque una solución. De esta forma se sentirá acogido y comprendido.

El adulto tiene sus propias estrategias de afrontamiento y resolución de problemas , adquirido a lo largo de los años, para relajarnos y redescubrir la serenidad interior (por ejemplo, los que cuentan hasta diez, los que respiran más, los que mantienen un diálogo interior ...): detengámonos y pensemos en cómo el niño, al contrario, no puede apoyarse solo en sí mismo y por capricho nos está comunicando que es incapaz de comprender y afrontar una situación, al contrario, nos pide que le ayudemos, que la comprendamos, que la etiquetemos y, por tanto, que la afrontemos.

En conclusión, es un requisito previo identificarse con el niño para poder descifrar el capricho y, en lugar de regañarlo, darle las herramientas para comunicarse de la manera correcta.

Entonces, entendamos cómo las estrategias correctas utilizan empatía , fomentando una conexión entre adulto y niño a nivel emocional: poniéndonos mentalmente en su lugar podríamos ayudar realmente al pequeño a etiquetar, comprender y gestionar la situación, al principio a través de nosotros y gradualmente de forma cada vez más autónoma. La habilidad para mentalizar , la máxima expresión de la autorregulación, según Bateman y Fonagy (2006), favorece la comprensión explícita e implícita de las conductas propias y ajenas, dando sentido a los estados mentales subyacentes.

Todo esto favorece el desarrollo de comunicación asertiva , llevando al individuo a poder expresar sus necesidades sin dudarlo, libre de inhibiciones e inseguridades.