PISTAS DE COLUMNA DE TRAICION - XXIV: el provocador Primera parte



El propósito que mueve al provocador es completamente opuesto al que anima al cobarde. Ambos quieren provocar un cambio en la situación, pero mientras el cobarde quiere un cambio del que se excluya al cónyuge, el provocador quiere un cambio en la relación con el cónyuge.





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Básicamente, le gustaría limitarse a probar el interés del cónyuge en él porque cree que ha disminuido con el paso del tiempo y volver a instarlo. Es notorio que sólo puedes desear lo que no tienes o lo que temes perder; incluso las cosas que nos son más indispensables, como el agua y el aire, no son objetos de deseo cuando están disponibles y, por lo tanto, no nos damos cuenta de su importancia y no dedicamos tiempo a cantar sus alabanzas. Sin embargo, basta con que surja una posible escasez para reavivar un vivo interés por ellos, hacernos sentir un anhelo y orientar todas nuestras acciones a la conquista de estos bienes indispensables.

En el amor sucede casi lo mismo. En una fase inicial, que normalmente se define como el enamoramiento, el otro, su presencia, su deseo de estar con nosotros y permanecer allí son de todo menos dados por sentado; pueden desaparecer en cualquier momento cuando llegaron; no hay certeza sobre la solidez, intensidad y duración de la relación y esto enciende el deseo de algo que se entiende maravilloso pero que no se sabe si realmente será posible y por cuánto tiempo y dirige todas las acciones hacia la consolidación de la relación. Paradójicamente, cuando la relación se consolida y tal vez se certifica con un contrato matrimonial, el deseo se desvanece, casi desaparece y tanto el deseado como el deseante ya no lo sienten.

En realidad, esto no es una paradoja; aunque persista la percepción del otro como algo maravilloso (lo que no siempre ocurre cuando se pasa de una frecuentación fugaz y ocasional a la vida cotidiana de convivencia que transforma al compañero amoroso en un compañero de decisiones de la vida cotidiana), lo que falta es el segundo ingrediente indispensable del deseo: la incertidumbre sobre la disponibilidad del objeto deseado. La disponibilidad ilimitada y la facilidad de acceso hacen que cualquier activo valioso no sea psicológicamente deseable, incluso si se usa constantemente y se considera indispensable. Para volver a sentir el deseo, uno debe imaginar o experimentar la posibilidad de una pérdida. El provocador está preocupado y conmovido precisamente por esa sentida falta de deseo que confunde erróneamente con falta de interés y por tanto de amor.

Anuncio El provocador está preocupado tanto por la falta de deseo de su pareja como por la propia y la solución que ve es poner en duda la relación, hacer que lo que parecía cierto y predecible sea incierto y angustioso. La solución parece ser la entrada en escena de un amante que, sin embargo, es un elemento útil pero no indispensable; lo indispensable es la propagación entre los dos del miedo a una posible pérdida. En realidad, lo esencial no es el amante, ¡sino las huellas! Estas son las huellas que activan el proceso por el cual todos sienten la probabilidad de la interrupción de la relación: por un lado el cónyuge se siente amenazado por la posibilidad de ser reemplazado por el amante y por otro el provocador siente que podría ser descubierto y abandonado: por ambos, por tanto, lo que se daba por sentado deja de serlo. El amante es un detalle irrelevante pero agradable, está al servicio de la pareja porque el provocador no tiene la intención seria de construir una nueva historia con él, su papel es, trivialmente, poner celoso al cónyuge.

Cuando Romano contaba sus frecuentes aventuras extramatrimoniales tenía la cara astuta de un niño que acaba de robar la mermelada y tiene la conciencia de haberla hecho grande, el miedo a ser descubierto y la casi certeza de ser perdonado. Lo que llamó la atención de los amigos que lo escucharon fue que hablaba más de su esposa que del amante actual. Todo estaba relacionado con ella y sus perplejidades, controles, arrebatos de celos, desconfianza y estados de ánimo de aprensión que todo esto creaba en él estaban minuciosamente descritos.

A veces el amante ni siquiera existe y se dejan huellas sobre todo al mostrarse distraídos, desatentos, esquivos; Sin duda, tener un amante facilita la tarea y hace que el juego sea más real y, por tanto, más arriesgado y tentador. Sin embargo, el amante es elegido sin demasiada atención, las características que debe tener son que esté fácilmente disponible sin requerir un esfuerzo excesivo para conquistarlo y no tener expectativas demasiado fuertes sobre la relación naciente para que pueda ser liquidado sin demasiadas dificultades.

Es el amante quien está al servicio de la pareja, quien sirve para reavivar su deseo; él es el excluido real, el que saldrá dolorido de todo el asunto. Generalmente el provocador aclara de inmediato, para no tener dificultades en el futuro y para no generar ilusiones, cuáles son sus intenciones a largo plazo: 'no importa cuánto te ame, nunca podré dejar a mi familia (mejor si puedes poner el amor por los niños en primer plano)'En otras palabras'nuestra relación es parte de una relación estable y sólida que es la que tiene con mi cónyuge y está sujeta a ella e instrumental”.

Anuncio A veces, la traición es simplemente una historia en el estado inicial o incluso una posible hipótesis aún no verificada; nuestro provocador no se ha desprendido del informe original y, por lo tanto, no tiene tiempo que perder en nuevas inversiones. Esto no quiere decir que el romance con el amante no pueda ser placentero y apasionado, de hecho lo es normalmente y esto confirma a nuestro provocador que esas son las características del amor que debe recrear incluso en la historia que realmente le importa, la del amor. el esposo. 'Me puedes perder, te puedo perder”Este es el mensaje que quiere dar el provocador y que activa el deseo mutuo.

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No sabe valorar una relación estable y pacífica donde, como no hay trastornos, ni siquiera hay emociones fuertes; mide la importancia del otro y la implicación de la intensidad de las emociones suscitadas. A menudo, estas personas necesitan durante toda su existencia una relación paralela a la relación principal para que esta última se sienta siempre precaria y en peligro y, por tanto, siempre en equilibrio. Y mantener vivo el vínculo que de otro modo no sabrían explorar. Además, y sobre todo en este caso, el precio más elevado lo pagará el amante que se arriesga a permanecer en una situación de stand-by, sin vivir una existencia propia si no esperando que su pareja deje finalmente a su cónyuge: una herramienta para mantener la precariedad y la vivacidad. a la relación fundamental que nunca ha sido cuestionada.

Una historia que apareció en forma de caricatura en el 'New Yorker', bien describe la marginalidad del amante en esta situación. Un hombre encorvado y melancólico y una mujer enmarcados bajo una farola en la noche habían sido amantes toda su vida. Llevaba poco más de un año viudo y aún no se había recuperado del dolor que sentía, ella había permanecido paciente esperándolo toda su vida, su única vida.

De repente ella le dice: 'Cariño, ¿por qué no nos casamos ahora?
Y él, asombrado: '¿OMS? ¿Nosotros dos?
Ella:Sí, los dos porque ¿qué sería extraño?
Él, cada vez más incrédulo:'Pero a nuestra edad ...
Ella presionando: 'Sí, a nuestra edad, ¿qué hay de malo en eso?
Renunció: '¡Pero a nuestra edad, a quién quieres que nos lleve! '

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