El libroAprende a amar. La relación de pareja como camino espiritualenseña cómo manejar el crecimiento personal de uno con habilidad y sabiduría.

Anuncio ¿Qué caracteriza al amor en nuestro tiempo y por qué las relaciones de pareja se disuelven antes que en el pasado? ¿Qué podemos aprender para satisfacer las nuevas necesidades del amor contemporáneo?



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El autor, un psicoanalista junguiano con décadas de experiencia en psicoterapia de pareja , así como budista, analiza el estado actual de relaciones de pareja , caracterizada por la necesidad mutua de los socios de satisfacer sus necesidades más profundas, por una posición de igualdad y por tanto una falta de jerarquías que antes ayudaban a estructurar las relaciones. El autor llama a este tipo de amor 'amor personal'. Partimos del enamoramiento, que se basa en una proyección idealizadora, destinada al fracaso, para luego aceptar la decepción, un punto crucial para el destino de la relación: cuando no sabes cómo manejarlo, puedes volver a engañarte. relación, en la búsqueda de satisfacer la necesidad narcisista de encontrar esa persona 'perfecta' para nosotros. De lo contrario, puedes optar por adquirir nuevas habilidades para transformar el enamoramiento en intimidad auténtica, pilar del amor verdadero.

La decepción lleva al dolor y frente al dolor, en lugar de mirar mejor dentro de nosotros y dentro del otro, muchas veces ponemos en su lugar defensas que nos hacen señalar con el dedo al otro y sus debilidades, transformándolo en enemigo y evitando así un entendimiento mutuo más profundo y crecimiento conjunto.

Este libro te enseñará a manejar tu crecimiento personal con habilidad y sabiduría de tres maneras: reconociendo dentro de ti los factores que te empujan a hacerte enemigo de otro, cultivando la compasión hacia estas tendencias universales y creando una distancia consciente entre las tuyas propias. precioso 'yo' y los peligrosos 'otros' que ayudas a crear en cualquier tipo de relación.

El autor explica por qué el conflicto es importante para el crecimiento, qué son y cómo tomar conciencia de las identificaciones proyectivas (mecanismo clave del libro) para transformar la decepción posterior a la caída en intimidad y armonía interpersonal, incluso con la ayuda de la práctica budista de la presencia. mental.

El mecanismo de proyección consiste en ver y percibir como pertenecientes al otro aquellos que, en realidad, son aspectos de uno mismo que no son reconocidos, idealizados o devaluados.

También habla de la importancia de la confianza en las relaciones, que se basa en tres pilares: compromiso, vínculo y contención.

Muy útil e interesante es la diferencia entre agresión (activa o pasiva) y ira : el primero es instintivo (ataque, congelación y huida) y en común con los animales, el segundo es típicamente humano, nace frente a la injusticia y presupone juicio y elección. El autor nos ayuda a distinguirlos entre sí y a manejarlos, conteniendo la agresión y la agitación para expresar la ira de manera articulada y respetuosa.

Anuncio Otro tema tratado de forma práctica es el 'diálogo', que implica hablar por uno mismo, parafrasear, ser curioso y hacer preguntas, además de responder. Muchos ejemplos ayudan a comprender y abrazar estos conceptos, para que se conviertan en el pan de cada día y ayuden a afrontar los conflictos de forma constructiva. Una técnica que sugiere el autor para un mejor diálogo es el 'mindfulness'.

Un capítulo está dedicado a identificar y estimular lo que el autor llama 'la calle de dos sentidos' en el amor, en términos de igualdad, reciprocidad y reciprocidad, que la distingue de la 'calle de un solo sentido', en la que el amor no es recíproco.

Según el autor, el amor, incluso si parte del deseo, es por su naturaleza también un camino espiritual, ya que puede convertirse en un medio para trascender el deseo. Esta lectura se hace con la lente del budismo a la experiencia personal de uno, pero también a la de un psicoterapeuta de pareja.

El libro está dirigido principalmente a parejas en dificultad o que quieran crecer, pero también puede ser útil para padres que quieran transformar su relación con sus hijos adultos, brindándoles herramientas transversales para la comprensión de los conflictos, las diferencias, el yo y el otro. A pesar de las dificultades actuales del familia y del matrimonio, debido a la aparente incompatibilidad entre las necesidades individuales y la estabilidad de un sistema familiar, en el texto se respira esperanza para la vida de pareja, sugiriendo como solución el desarrollo de nuevas habilidades para comprendernos a nosotros mismos, a quienes nos rodean. y los mecanismos que 'nos mueven'.