Lucía fue la primera mujer con la que me tiré un pedo en presencia. Nunca antes me había tirado un pedo en presencia de una mujer. Nunca entendí cómo los hombres y las mujeres duermen juntos, viven juntos, ya que esto implica inevitablemente pedos en presencia del otro.

Esta es probablemente una de las principales razones por las que, antes de Lucía, nunca había estado atado a una mujer el tiempo suficiente para que sucediera algo así. E incluso con Lucía, este aspecto guió el camino hacia el logro fisiológico de la intimidad desde un lugar subterráneo. Extendiéndolo, haciéndolo tortuoso. Ha pasado más de un año desde el comienzo de nuestra relación antes de que pudiera pasar una noche entera con ella. Evitavo cuidadosamente.



como superar las obsesiones

Anuncio Cuando surgió la oportunidad, que obviamente vino de ella, a su casa, cuando sus padres no estaban, huí alrededor de las tres de la mañana. Mientras dormía profundamente. Había aprendido perfectamente los ritmos de su sueño. Alrededor de las tres de la mañana estaba completamente abrumada por el sueño. En el mejor de los casos, pudo emitir un gemido de protesta sin determinación cuando solté el candado del abrazo en el que me había encerrado mientras me dormía y me escabullí. Pero no pudo despertar. La excusa, cuando hablaríamos más tarde, siempre fue la misma. No había podido dejar a mi padre solo en toda la noche. La angustia ligada al pensamiento de que esa misma noche podría despertar apretando el puño del pijama a la altura del esternón era demasiado fuerte (para quienes no lo sepan, este es el gesto típico de quien tiene un infarto), llamándome con la voz ahogada. Al principio la toqué, luego empezó a fingir que lo creía. El caso es que al menos desde hace un año tengo procrastinato .

Todo esto - siempre, ante Lucía, y al menos durante un año con ella - para evitar el momento más peligroso. El despertar. Juntos. Pasar la noche con una mujer aumenta exponencialmente la probabilidad de tener un testigo por la mañana, cuando mi tubo de escape reclama con mayor intensidad la máxima libertad de expresión. Y ese siempre ha sido un momento muy íntimo, de total comprensión conmigo mismo, de auto-absolución. Un momento refractario a cualquier forma de inhibición. Por la mañana tengo que tirarme un pedo bíblicamente para aceptar mi fragilidad como ser humano que ha sido condenado a la conciencia y al tracto digestivo. Y antes de Lucía nunca logré hacerlo frente a una mujer. Para mi era impensable. No me lo podía imaginar. No es que no intentara imaginarlo. Me dije a mi mismo:

ok, ya es la cuarta vez que, lo sé, Giovanna, estamos juntos en la cama. Ya tres veces me escapé en medio de la noche como un ladrón. Una vez, incluso desde un hotel con spa donde ella, para sorprenderme, había reservado obstinadamente lo que los hoteles con spa llaman un fin de semana romántico (o peor, una escapada romántica), diciéndole que mi padre se había sentido enfermo. Ahora estamos debajo del edredón (no sé por qué, pero en estos ejercicios de imaginación siempre es invierno). Tal vez hicimos el amor o nos besamos mientras aún estábamos tibios por el sueño. Entonces permanecemos abrazados. Siento por primera vez el olor que tiene por la mañana. Una mezcla de rastros descoloridos: cosméticos, su sexo seco y coagulado aquí y allá en mi cuerpo, el eco del olor que debió haber tenido de niña al despertar. ¿Qué debo hacer? ¿Extraño un hedor? ¿Y qué hago mientras él se escapa e inmediatamente después? ¿Miro hacia otro lado fingiendo que no ha pasado nada, como si hubiera habido un ruido extraño de los vecinos? ¿O me río como un niño haciendo una broma? Y qué hago con el hedor (que a veces también me sorprende). ¿Dejo que nos alcance filtrándose por los intersticios entre el edredón y nuestros cuerpos? O levanto una solapa del edredón del lado opuesto a ella con la esperanza infantil de que el gas se comporte de la misma manera que el agua a presión, saliendo por la primera abertura que se ofrece. Y si tú, mientras nos traga la mezcla de nitrógeno, oxígeno (increíble, pero hay oxígeno en los pedos), metano, dióxido de carbono y sulfuro de hidrógeno, haces lo más humillante de todo: ¿pretender que no ha pasado nada? Quizás peor: fingir que no ha pasado nada mientras una mueca apenas perceptible le contrae las fosas nasales y las cejas. En ese momento, la máscara se bajaría, sin posibilidad de apelación.

Porque para mi Era impensable, para Lucía, tirarse un pedo delante de una mujer a la que seducías como yo seducía. Después de haber seducido con el modus operandi de uno psicópata con muy alto funcionamiento cognitivo . Este modus operandi debe ser explicado, por lo que vendrá por sí solo el sentido de su incompatibilidad con cualquier acto que se refiera a la existencia de funciones excretoras del organismo. El primer encuentro, quizás en una cena de amigos, en una fiesta. Conocí a una mujer, hablé con ella durante toda la noche, mi atención totalmente paralizada en ella, como si los demás presentes fueran solo accesorios. Más que hablar, escuché, interviniendo solo unas pocas veces, pero con la elección correcta del momento para alimentar el ritmo de sus pensamientos, que probablemente se sintió realmente escuchada quizás por primera vez en su vida. Estaba escenificando una auto-cancelación casi total al servicio del otro. Simplemente no escuché con toda la atención. Me convertí en atención. Y me identifiqué totalmente con el otro. Entonces, de repente, detoné frases que repetían el contenido de lo que ella me había dicho con un nuevo disfraz, que la dejó asombrada. De esas frases que comienzan con aparente humildad, 'entonces me estás diciendo que ...', y luego cavan un surco en la conciencia del otro. En conclusión, Fui dotado con una forma de empatía muy peligrosa. Lo que se necesita para conseguir algo . Esa empatía que no está impulsada por el objetivo de brindar ayuda emocional, transmitir cercanía, sino por hacer que el otro firme una hipoteca sobre su futura pérdida de coordenadas internas. La rápida determinación en su mente de la imposibilidad de no pensar en mí.

Anuncio Si el otro estaba dispuesto a darme todo esa misma noche, me negué. Pero no, trivialmente, para hacerme más deseable. Todo lo contrario: me pareció trivial tener relaciones sexuales la noche del primer encuentro. Hasta el punto que en ese primer encuentro no encontré rastro de deseo sexual dentro de mí. Más bien, estaba obteniendo su número. Entonces, después de toda la noche hablando, después de haber aturdido prácticamente a la otra al tocarla en su área más vulnerable, la que no perdona a nadie - la necesidad de finalmente ser vista por completo - unas horas después de saludarla con expresión agradecida, diciéndole sin palabras que para mí todo lo mejor que puede pasar entre un hombre y una mujer acababa de pasar, le envié un mensaje de texto (Odio lo que pasa, ni siquiera estoy seguro si escribes con dos p's finales!).

Yo era un maestro de la comunicación por SMS. Hay personas que se hacen odiar a sí mismas a través de los mensajes de texto por su concisión, lo que siempre las irrita. Otros que no distinguen su uso con respecto a la comunicación oral, y son verbosos con ambos medios, solo que vía sms esa prolijidad, que pretenden decir todo, absolutamente todo, como si fuera imprescindible que el otro lo sepa, se vuelve grotesco . Pude a través de sms ser sintético, esencial, letal. No tuve que pensar mucho en qué escribir. Surgió de sí mismo, como un producto de una fórmula matemática de dos variables: total y cruel sintonía con el otro, y el ritmo del lenguaje . Siempre pude escribir lo correcto. Lo que necesitaba que escribiera en el momento en que necesitaba que escribiera. Después de la primera noche, una semana de intercambios de mensajes de texto. Sin pedirle que la volviera a ver. En ese momento, había creado la combinación correcta de obsesión y miedo en su mente. Soy el sujeto de ambos.

Una vez, después de una semana de intercambios como este, le envié a una mujer un mensaje de texto: el nombre y la dirección de un hotel de cinco estrellas en la costa, un día, una hora. A su llegada, ella encontró la puerta de la habitación entreabierta. Me estaba escondiendo. Ella había entrado. Con un mando a distancia había encendido el sistema estéreo a todo volumen. Todo el amor de Led Zeppelin. De repente salí y la tomé por detrás, presionándola frente al espejo, obligándola a mirarse. Había estado temblando durante mucho tiempo después de disfrutar. Había pagado mi factura por adelantado. Salí a las cuatro de la mañana. Como dije, a la mañana siguiente no puedes tirarte un pedo como Whole lotta love . Difícilmente se puede tolerar tener órganos internos. Ser real y no solo una idea en la mente de una mujer.

Con Lucía, en cambio.

La primera noche que pasamos juntos ciertamente no fue mi decisión. Como dije, llevábamos un poco más de un año juntos. Había organizado una cena en su casa. Los suyos no estaban allí. Había pensado en todo. Incluso mi vino favorito. O más bien, esa noche también había pensado en enseñarme cuál era mi vino favorito, ya que hasta esa noche yo no tenía un vino favorito. El caso es que bebí demasiado. Nos fuimos a la cama. Hicimos el amor lentamente, luego con mucha fuerza. Durante el coito nos insultamos, nos golpeamos, nos miramos continuamente, con asombro, gritándonos con la mirada de que estábamos jodidos ahora que nuestra vida estaba totalmente en manos del otro. Ese sexo era el único medio disponible para nosotros pero, incluso si era tan intenso, era inadecuado, insuficiente para hacernos entrar en el cuerpo del otro de una manera remotamente similar a cómo se fusionaron entre sí. lo que por brevedad llamaré nuestras almas.

Y luego nos quedamos dormidos, exhaustos.

A la mañana siguiente me desperté sobresaltado. La vergüenza comenzó inmediatamente antes de abrir los ojos. Ella estaba cerca de mí. Ella me miró con calma.

'Buenos días.'

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'Hola', respondí, enviando una sonda a mi intestino para controlar el nivel de presión. Sabía que en cualquier momento tendría que desenganchar uno, y estaba esperando el momento adecuado para levantarme y ganarme el baño.

'¿Dormiste bien, cariño?'

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'Sí', respondí, estirándome.

Nos quedamos cerca. En silencio. Su cabeza en mi pecho y su mano larga y afilada en mi esternón. No sé exactamente por cuánto tiempo. En esa suspensión temporal y espacial que había aprendido con ella.

Después de un rato sentí que la presión aumentaba, el gas bajaba. Me contuve. Estaba a punto de huir al baño cuando sucedió lo único que nunca esperé. Un ruido breve y agudo. Un pedo muy delicado, seguido de una risa, su cabeza metida bajo mi brazo en medio de una vergüenza sentida.

«¡Hazlo también, vamos! Por solidaridad ». Y volvió a reír.

En fin, muchas veces me digo: a lo mejor todavía estoy con Lucía porque esa mañana, aferrándose a mí, después de dormir juntos, prácticamente me pidió que me convirtiera en su compañera de pedos.