El libro de Francis Scott Fitzgerald,El gran gatsbyAl igual que las películas del mismo nombre basadas en su obra maestra, ilustran la obsesión del protagonista Jay Gatsby con Daisy Buchanan, una mujer con la que mantuvo una relación significativa que terminó abruptamente hace cinco años.

Anuncio Después de compartir un plan de vida juntos, la pareja se separa con un dolor extremo. Daisy no tarda en casarse con otro hombre, brusco e infiel, pero rico en familia, todo lo contrario de Jay, quien, afable y generoso, creció en un contexto difícil. Daisy continúa, Jay permanece mirando la luz verde, así que pasan cinco años y el recuerdo de esa historia perdida abruma toda su existencia.



Al igual que Gatsby, muchas personas continúan con sus vidas después de que termina una relación dolorosa, tal vez se comprometen o permanezcan solteras. Trabajan, estudian, cultivan otros intereses, cambian de ciudad, en definitiva, siguen su propio camino. Lo que cambia de una persona a otra es el uso del tiempo.

Estados Mentales

'Usar el tiempo' vs 'Dejar ir'

Usar el tiempo es lo que da un cambio de dirección, un giro que permite recuperar energías. Usar el tiempo significa hacer las preguntas correctas, introducir cierto tipo de trabajo en el espacio mental para aprovechar ese sufrimiento en beneficio propio, salir de una situación estancada en la que los recuerdos, el pasado, los sueños rotos no ofrecen una verdadera gratificación, pero solo un dolor persistente y contraproducente.

Dejar ir, por el contrario, significa repensar una historia terminada, imaginar que la persona sigue presente, mirar el móvil esperando una llamada, mirar el perfil para obtener una confirmación más de su vida, así como perderse en conjeturas y clavos. fijo.

Todo esto lleva a hundirse en el pasado, en la frustración, en lugar de evolucionar y renacer, enaltecerse y consolidar vínculos satisfactorios.

Perderse en recuerdos y esperanzas trae más dolor

He conocido a varios individuos que persisten en subestimar la importancia del tiempo como herramienta de crecimiento para recuperar la energía perdida, la tranquilidad y empezar a cuidarse realmente, en lugar de hundirse en la frustración. Muchas de estas personas cometieron otro error: confundir al ex, con el que ya no tenían contacto o con quien sentían de vez en cuando, con su imagen derivada de recuerdos recordados, con pensamientos y películas mentales.

Al hacerlo, amplificaron una relación imaginativa, sin hacer una distinción emocional entre lo falso y lo verdadero. Por ejemplo, uno puede ser consciente de la diferencia entre imaginar, un espacio en el que se sueña, revive y continúa esa relación con la mente, y vivir la realidad actual, en la que se reconoce la ausencia del otro, se llega a conocimiento de su nueva vida a través de amigos o en social .

Soñar despierto en estas situaciones protege contra el dolor de la pérdida (Schimmenti et al. 2019). Sin embargo, a largo plazo, corre el riesgo de convertirse en la herramienta favorita para regular la ira , soledad, decepción, en lugar de deshacerse del período estresante e iniciar un período de ascenso y crecimiento en el que realmente es posible encontrar una pareja adecuada a tus necesidades, con quien construir un vínculo único y auténtico.

Cuando una relación termina, ya no puedes disfrutar de la vida cotidiana del pasado, incluso cuando sigues teniendo relaciones con tu ex. Algo se ha roto y nos encontramos ante un enfrentamiento entre pasado y presente, entre tiempos felices y felices, y actuales, en los que reina la ausencia.

Regodearse en la imaginación, pero también esperar un regreso, son estrategias para asegurarse de que nada ha cambiado, de que aún puede tener esperanza en el futuro, incluso si, en el fondo, ya sabe que no es así.

Fosilizar en el pasado, por lo tanto, amplifica la importancia del vínculo, de la pareja, de la relación pasada, hasta el punto de refugiarse en una dimensión ilusoria, en la que la vida se imagina preciosa y gratificante. Esta vida, sin embargo, no sólo no es real, es el fruto de emociones y pensamientos que no han sido explorados; En consecuencia, llega el momento fatídico en el que te encuentras cara a cara con los hechos: por mucho que puedas poner `` racionalmente '' los pies en el suelo, manteniendo los sueños distintos de la realidad, dejar ir la imaginación sin restricciones lleva a esperar algo de ex que, tal vez, ya ha seguido adelante como lo hizo Daisy.

Cuando nos damos cuenta de que el ex no puede darnos nada, la frustración aumenta drásticamente. Aquí se siente esa amarga verdad a la que hemos cerrado los ojos: no es posible reconstruir el pasado, no se puede volver atrás y revivir aquellos tiempos preciosos.

Cuanto más observamos el final de una relación, la pérdida de sueños y proyectos con temor , con ira , más tendemos a posponer el camino del renacimiento en el que recuperamos la sensación de vitalidad perdida en los esfuerzos por reconstruir un pasado.

Si las imágenes, y los recuerdos, son en sí mismos filtrados por nuestra forma de experimentar y explicarnos la realidad, revivir el pasado, mientras imaginamos la continuación de la historia, distorsiona cada vez más los hechos verdaderos, hasta que vemos la relación como inmaculada, perfecto, insustituible digno de lamentar.

De esta forma, sin embargo, no ves las grietas, insistes en observar solo los aspectos positivos sin tener una visión global de la relación que conserva el mal tiempo, detalles descuidados, dignos de ser explorados.

Hábitos a revisar para recuperar energías

Afortunadamente, hay pocas personas dispuestas a comprar una casa en los alrededores de la ex, como hizo Jay, tras el matrimonio entre Daisy y Tom, así como el nacimiento de su hija. Sin embargo, no es raro seguir pensando en la relación pasada, o en la historia que terminó de raíz, a pesar de que el ex ya ha construido una relación con otra persona.

Todavía son muchos los que siguen frecuentando bares, discotecas, empresas de amigos, bajo la ilusión de 'sentirse bien', de haberlo superado a estas alturas, sin haber superado nada. Así lo demuestra el colapso emocional cuando vuelve a ver a su ex, o se entera de su nueva relación, cuando se encuentra con un saludo indiferente o cuando ya no llama.

Mientras Jay organizaba las fiestas lujosas, llenas de abundancia y fuegos artificiales para llamar la atención de Daisy, usaba amigos y extraños, la gente común simplemente repite los mismos hábitos para esperar un encuentro casual y yo no hablo. solo en lugares donde ya sabes que te vas a encontrar con el ex, pero también en lugares virtuales como las redes sociales. Por eso, ¿será realmente tan inofensivo aceptar cenas compartidas o echar un vistazo a perfiles para tener la enésima certeza? ¿No es como mirar una puerta cerrada hasta el agotamiento, repetirse que quizás se está abriendo una grieta?

Anuncio Vi a varias personas perderse aquí mismo: querían seguir con su rutina a toda costa, encontraron pretextos inútiles para recuperar una relación perdida, como si nada hubiera cambiado. Aquellos que tenían un ex como colega intentaron acercarse, fingiendo 'tener' para mantener la vida tranquila y el compañerismo, los que se presentaron en la cena colectiva sin pestañear para demostrar su 'superioridad', los que simplemente regresaron a los lugares habituales, 'tener que continuar' una vida social. Aquellos que persistieron en mantenerse en contacto en las redes sociales, a pesar de que estaban repletos de fotos del ex con su nueva novia, pasando de la desesperación al desprecio. 'No habla en serio con él / ella' es un callejón sin salida que tranquiliza, porque de hecho nadie conoce realmente la relación de los demás, pero repetir frases similares a uno mismo tiene la intención de mitigar el miedo de perder la relación para siempre.

Jay persistió en negar la participación de Daisy con Tom, al igual que muchas mujeres, u hombres, ni siquiera se reflejan ante una nueva relación, diciéndose que tarde o temprano esta nueva relación se convertirá en un flechazo, un mero paréntesis. Así, el espacio mental no sirve para sentirse verdaderamente gratificado, sino para introducir el dedo en la herida y volver a sufrir.

Muchos han interpretado la voluntad de dialogar de la ex, sin mencionar las vistas de historias, mensajes, llamadas, citas inconclusas o veladas de sexo y risas, como evidencia abrumadora de interés, como se puede ver en la relación entre Jay y Daisy. Aunque existe una relación entre los dos, Gatsby está demasiado concentrado en recuperar el tiempo perdido para darse cuenta de que la joven no tiene intención de abandonar a su marido y estar con él, sino que lo usa para distraerse, divertirse: vivir en el pasado, en el recuerde, el protagonista no ha construido esos escudos emocionales que le permiten estar en guardia o incluso soltarse, por lo que se encuentra desprevenido y frágil. Jay ve algo más: una Daisy esperándolo, que no ha querido a nadie más, y no una Daisy lista para dejarlo, cuando las cosas se ponen difíciles.

¿Por qué es importante volver sobre la relación para superar el dolor?

Las relaciones románticas se construyen en varias etapas. Nadie se une realmente a una pareja porque sea 'guapo, inteligente, agradable' o porque comparta algunos valores o planes de vida. Nos vinculamos con una persona en concreto, y no con otra, por lo que nos confirma paso a paso.

La pareja, por tanto, se forma a través de tres pasos cruciales: formación, mantenimiento y ruptura (Guidano, 2016).

la ansiedad crónica se cura a sí misma

La primera fase coincide con conocer a la pareja. Este no es necesariamente el primer encuentro, sino la necesidad de profundizar en el conocimiento que lleva a seleccionar a una persona, descartando a otras. Esto no significa haber encontrado a una persona apta para necesidades reales, sino sentirse atraído por alguien por cómo nos está tratando, por lo que no podemos captar hasta el punto de creer que con esa persona podría funcionar. Por ejemplo, Jay se siente atraído por Daisy porque siente que hay mucho en juego para conquistarla, al borde de la imposibilidad.

Luego viene la fase de 'mantenimiento', o cuando la pareja se estabiliza, la idealización comienza a desvanecerse, las peleas, los malos entendidos revelan los defectos de la pareja, pero nos quedamos, insistimos. Para resolver realmente el problema, es importante examinar la dinámica de los conflictos en los que se agudizan los pensamientos y percepciones negativas de uno mismo y de los demás. Por ejemplo, Gatsby insiste en convencer a Daisy de que se quede en su casa, sin observar cuidadosamente su renuencia a contarle a Tom sobre el asunto clandestino. En estos momentos, Jay tiene pruebas de que Daisy no se quedará a su lado, pero no se irá. ¿Porque? Porque, sin que él se dé cuenta, esto es precisamente lo que le permite continuar, en lugar de dejarla: el hecho de que este rechazo sea una confirmación más de su incapacidad para ser amado abiertamente, para ser elegido por una mujer rica y prestigiosa. familia y, por tanto, codiciada por cierta clase social adinerada.

Por último, está la fase de ruptura, un período extremadamente delicado que el protagonista no atraviesa por completo, debido al trágico final. En muchos casos la ruptura no comienza cuando se comunica el fin de una relación, sino cuando se produce un desapego más claro, es decir, cuando sale de casa, cuando vuelve a empezar una nueva vida en pareja con otra persona, cuando se rompe. definitivamente todos los contactos (Guidano, 1988; 2016).

¿Qué pasa cuando la historia se confunde? ¿Cuándo podremos volver a vernos? El problema de romper la relación no radica solo en una acción práctica, como cancelar contactos, rechazar cenas colectivas o tomar un sano alejamiento de la urgente necesidad de conversar o pedir una explicación más. Es sobre todo en la forma en que se observan todas estas acciones, en la forma en que se analizan los aspectos subyacentes. Se trata de pasar de un modo pasivo en el que sientes que has perdido una vida feliz, de no poder andar sobre tus propias piernas, de sentir esos sentimientos de pesadez, de frustración como resultado de una percepción abatida de uno mismo y frágil, solo y deshecho que influye en las acciones. Romper no es un paso inmediato, pero empezar a observar estos aspectos, en lugar de llorar constantemente sobre uno mismo, significa cambiar de rumbo, girar la rueda para emprender un camino de crecimiento y liberación. Para cambiar tu vida.

Trabajar a través del sufrimiento te permite volver a vivir una existencia real

Si Gatsby se hubiera embarcado en un verdadero viaje personal, habría entendido que estaba persiguiendo una imagen de Daisy lejos de la realidad, porque esa imagen lo hacía sentir como un hombre poderoso, completo y vivo. Lo que Gatsby no capta es que se ve a sí mismo con ojos negativos, se considera una persona inútil por su pobreza, y como no es consciente de ello, invierte todos sus recursos para convertirse en otra persona, por todos los medios posibles y ilegal en su posesión. Este rechazo de sí mismo lo lleva a desear a una mujer que lo rechaza, en lugar de huir con él, esquiva y frívola.

Ella la elige, y está ahí, porque ya sabe cómo va a terminar, ya sabe que acabará prefiriendo a un hombre completamente diferente, agresivo, rudo que no la consuele, pero la deja sola para repetirse que preferiría que su hija fuera una estúpida oca. giuliva '. Y de hecho Jay no está dispuesto a amar, a invertir en una relación sentimental en la que se le paga, precisamente porque no cree que se merezca la atención y el cariño en una vida de pareja.

Este nudo emocional, resultado de su soledad, de la pobreza emocional en la que creció, lo lleva a preferir a Daisy a las mujeres que lo elegirían entre millones de hombres, sin pompa, lujos y engaños.

Si Jay hubiera hecho contacto con esa parte, abandonado, solo, angustiado, avergonzado de sus orígenes humildes, sin luchar contra ella, habría cambiado su vida. Se desharía de esas desagradables sensaciones que cubría con su falsa fachada amable y afable. Habría observado a Daisy con otros ojos, es decir, una mujer que se deja conquistar rápidamente por Tom con descuido y ligereza, y no una persona única e insustituible. Habría previsto que una relación con ella no lo haría feliz, solo inadecuado y solo. Habría visto la forma en que se veía a sí mismo, es decir, como el pobre infeliz que 'debe redimirse' con una mujer de cierto calibre, pero esencialmente vacía. Para que entendiera que no necesitaba a Daisy para ser feliz, para sentirse realizado.

Haciendo contacto con sus necesidades, con sus partes de sí mismo, habría recuperado la energía perdida detrás de un fantasma, por lo tanto se habría desprendido antes de lo esperado, sin invertir tiempo, dinero y amor innecesariamente.

Al igual que el protagonista, una persona que no olvida una historia importante, a pesar del tiempo y el esfuerzo, está utilizando esa pérdida para reforzar una imagen negativa de sí mismo. Cuanto más uno recuerda, más piensa uno en el otro, más se ve uno a sí mismo como el desafortunado, el perdedor que nunca volverá feliz, el perdedor. Todo esto fortalece el sufrimiento, lo frena en lugar de dejarlo ir y, a la larga, lo empobrece porque es como vivir con una persona desmotivante y frustrante que se derrumba en lugar de alentar.

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Superar el dolor, por tanto, significa aprender a afrontar esa relación, de principio a fin, llevándola por un camino. Cuantas más emociones y pensamientos se experimentan en las distintas etapas de la relación, más espontáneo es desprenderse de esa relación, del pasado, porque cambia la forma de percibir y ver al otro. Por tanto, pasamos de una representación negativa que conduce directamente al dolor, a una representación constructiva y gratificante, como para propiciar el descubrimiento de nuevas facetas de uno mismo y de las personas adecuadas, de las características que deben tener para construir una relación satisfactoria.

EL GRAN GATSBY (2013) - Mira el tráiler de la película: