Los celos surgen del miedo y no, como se suele creer, del amor. Debe entenderse como el miedo a amar. El amor a menudo se confunde con la posesión sin comprender un hecho básico de la vida: cuando eres dueño de un ser vivo, lo has matado.

Francesco Algarotti, un ensayista del 1700, afirma que:



los celos tienen que entrar en el amor, como la nuez moscada en la comida. Tiene que haberlo, pero no tienes que sentir

Anuncio Condesa Maria de Champagne enDe Amorede Andrea Cappellano, como para confirmar lo que dijo Algarotti, respondiendo a una solicitud de dos a punto de convertirse en amantes, afirma que'.... Los que no son celosos no pueden amar'. Estas definiciones llevan una visión romántica de celos dando voz a las teorías que sostienen que es la contraparte de amor . Dr. Frandina, autor del libro junto con el Prof. GiustiTerapia de celos y envidia, sostiene que los celos románticos son que

de pasiones ardientes, de emociones contrastadas, de momentos traicionados, del no digo, de una verdad pública y una mentira privada. …. Es la memoria de los olores, es un mensaje robado, es un juego de entrelazamientos y pasiones que nos excita, nos acerca al otro, nos aleja de él.

La visión romántica de los celos, que no debe confundirse con los celos románticos, tiende a enfatizar que es un elemento esencial de la experiencia amorosa. A menudo, el cliché nos lleva a pensar que si una persona ama tanto, no puede evitar sentir celos. Sin embargo, si buscamos la definición de celos en cualquier diccionario, encontramos que es un'Tormento ansioso causado por el miedo a perder a un ser querido por otros'.

Los celos surgen, por tanto, de temor , no, como se suele creer, por amor. Los celos, por tanto, deben entenderse como el miedo al amor. Aparentemente a menudo en psicoterapia, en situaciones de crisis emocionales tanto en el matrimonio como en el compromiso o la convivencia, escuchamos frases como 'Le pedí que se fuera (o me mudé) para entender si siento su necesidad, si estoy celoso / a ”y, nuevamente,“ me di cuenta de que él no es celoso y por eso no me ama ”. El amor a menudo se confunde con la posesión, tanto que las personas con las que estamos vinculados emocionalmente están acostumbrados a considerarlos como algo personal ('mi novia' o 'mi marido', 'mi amigo', 'mi hijo') y razonamos, incluso sin darnos cuenta, como si realmente nos pertenecieran.

Marcel Proust, en contraste con la visión romántica de los celos, escribe que 'los celos son a menudo solo una necesidad incesante de tiranía aplicada a las cosas del amor '. El amor a menudo significa una especie de monopolio, una posesividad, sin comprender un hecho básico de la vida: cuando tienes un ser vivo, lo matas.

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Prof. Volterra, autor del libroCelos el monstruo de ojos verdes, argumenta que

el estereotipo ... es que los celos son un indicio de amor cuando en cambio son un indicio de inseguridad para quien lo tiene y es un sentimiento negativo y destructivo, que hiere tanto a quien los atormenta como a la víctima.

Roland Barthes, famoso ensayista y semiólogo francés, destacando la contradicción entre la racionalidad y la irracionalidad a menudo presente en los celos, escribe:

Como celoso, sufro cuatro veces: porque soy celoso, porque me reprocho a mí mismo por estar celoso, porque temo que mis celos terminen lastimando al otro, porque me dejo subyugar por una banalidad: sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y siendo como todos los demás (1977).

Por un lado, entendemos que estar celoso implica sufrimiento y muchas veces no adherencia a la realidad, por otro lado, parece que hay una fuerza invisible que nos empuja a dudar, a buscar, a actuar mal, a asfixiar a los que están ahí. siguiente.

El profesor. Zino, psicoanalista autor del ensayoCelos, argumenta que

la cuestión del análisis puede presentar los celos como algo de lo que quiere defenderse, y con respecto a ellos invoca una barrera, al menos una desaparición; pero juntos sentimos claramente que los celos son lo que más captura al sujeto mismo y no puede prescindir de ellos. Es su trampa pero ama a su carcelero. Es su identidad.

Los celos, por tanto, se convierten en una modalidad patológica en la que se expresa el amor.

Pero que es el amor ¿De dónde vino? Estas son preguntas que no podemos responder. Aún no hemos entendido, o no hemos podido dar explicaciones científicamente válidas, sobre las formas en que nos vinculamos con una persona frente a millones o miles de millones de personas similares. No hemos podido explicar por completo qué es y por qué el corazón está alborotado frente a una persona. Lo que somos capaces de estudiar, analizar, buscar son los efectos o formas de expresar el amor. Si cada uno de nosotros analizase por qué 'amo', seguramente encontraría una miríada de respuestas y entre ellas también 'porque tengo celos'.

Una de las expresiones de amor es la adjunto archivo . Grazia Attili, en su libroApego y amor, sostiene que la estructura que asume un vínculo sentimental, las distorsiones del amor y la elección de socio , se remontan a las expectativas que cada uno de nosotros tiene sobre nosotros mismos y los demás, resultado de la primera relación que tuvimos con nuestra figura de apego.

El Departamento de Psiquiatría de la Universidad de Pisa llevó a cabo una investigación sobre el apego romántico y los subtipos de celos y examinó la relación entre los estilos de apego y los cinco componentes de los celos románticos identificados por Sbrana y coll. (2004): (a) autoestima , (b) paranoia , (c) obsesión , (d) controlar de la pareja, (y) miedo al abandono, detectando estilo de apego y celos románticos a través de dos cuestionarios multipunto: ECR (Brennan et al., 1998) y QUEGE (Sbrana et al., 2004).

Los resultados muestran que los sujetos con estilos de apego caracterizados por una mayor ansiedad (evasión preocupado y temeroso) tienen puntuaciones más altas en cada dimensión de los celos románticos, en comparación con los sujetos con estilos de apego caracterizados por baja ansiedad (Seguro y Distancing). Estos resultados parecen apoyar la hipótesis de que los celos representan un indicador inespecífico de una vulnerabilidad personológica y / o psicopatológica subyacente.

Oscar Wilde escribió que

las mujeres insignificantes siempre están celosas de sus maridos, las bellas nunca lo son. Siempre están tan ocupados poniéndose celosos de los maridos del otro.

Anuncio Los resultados de la investigación y la declaración de Oscar Wilde nos muestran que necesitamos tener una gran seguridad personal para no caer en el sufrimiento. ira , en la ansiedad de los celos. De hecho, el que sufre celos cuando tiene la certeza del engaño, real o presunto, siente un sentimiento de grave pérdida, de duelo no solo hacia la relación sino, sobre todo, hacia sí mismo, ante lo que reacciona con rabia. , venganza, denuncia y, en los casos más graves, paranoia.

Dr. Frandina (op. Cit.) Afirma que

el miedo a perder el afecto de un ser querido está ligado a la satisfacción de las necesidades de seguridad emocional, contención, abrazo. En la base de esta forma de celos está la creencia de que el amado nos pertenece, el miedo a que alguien que sentimos como rival pueda arrebatárselo, la predicción de que, si esto sucediera, la imagen del Yo se vería profundamente afectada.

El diálogo que informamos entre Otelo y Desdémona es ejemplar en este sentido:

OTELO:Ese pañuelo que era tan querido para mí, y te lo di, y tú se lo diste a Cassio.
Desdémona:No: en mi vida y en mi alma. Envía por él y pregúntale.
OTELO:Cuidado, dulce alma, del perjurio. ¡Mírate a ti mismo! Estás en tu lecho de muerte.
Desdémona:Lo sé: no morir por eso ahora.
OTELO:Sí, de inmediato. Y, por tanto, confiesa abiertamente tu pecado; porque negarlo en cada punto con un juramento, nunca podrá mover ni sofocar esta certeza que me atormenta. Debes morir.
Desdémona:Me matarás mañana. Déjame vivir esta noche.
OTELO:Oh, ¿me resistí?
Desdémona:Solo media hora ...
OTELO:Ahora. Esta decidido. Inmediatamente.
Desdémona:Es hora de decir una oración.

Prof. Zino (op. Cit.) Cree que la proporción de celos es que

la necesidad de tener un sentido, un fundamento, ya no pasa del amor sino del resentimiento. Como sabemos, este último es una de las figuras del odio, del trabajo del odio. Los celos no son un discurso de amor ... sino un discurso de odio. El engaño, la sospecha, la mala fe se convierten en el alimento de los celosos. Y luego ya no sabe hablar de amor.

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Una cita de Francois de La Rochefoucauld da, mejor que mil palabras, la dimensión de la brecha que existe entre los celos y el amor:'En los celos hay más egoísmo que amor'.

Los celos, al no ser ni 'sinónimos' ni 'contrarios' al amor, son un empuje irracional que arrasa el vínculo emocional y muchas veces produce el efecto contrario al deseado. Karl Kraus afirma que'Los celos son los ladridos de los perros que atraen a los ladrones'. Paradójicamente, a veces las profecías se hacen realidad. Hay una hermosa película de la década de 1960.El Magnífico Cornudode Antonio Pietrangeli en el que el protagonista, tras cometer adulterio, comienza a sospechar de su esposa que hasta entonces había tenido un comportamiento irreprochable. Él la sigue, la hace seguirla, la atormenta con sus dudas y sospechas, hasta que, víctima de un accidente, se convence de que ha sido golpeado por una enfermedad (los celos) que le provocó angustias y tormentos innecesarios. Lástima que mientras tanto su esposa, cansada de las constantes especulaciones, inicie una relación con el médico que lo atiende.

¿Son los celos una enfermedad? Es difícil responder a esta pregunta. De hecho, el DSM no lo incluye entre las patologías. Sin embargo, en todas las definiciones dadas hasta ahora hemos hablado de ansiedad, depresión , identidad celosa, autoestructuración, herida narcisista, etc. A nivel literario y artístico, los celos siempre se han justificado, incluso en los casos más dramáticos, como componente esencial del amor. En Otelo, por un lado, sentimos compasión por Desdémona que es injustamente asesinada sobre la base del rumor de Cassio, pero por otro lado justificamos al propio Otelo, que una vez que surgió la duda, no pudo comportarse de otra manera. Sin embargo, tenía otra posibilidad: creer y confiar en Desdemona. Cree y confía en el amor. La desconfianza y la elección de Otelo, a nivel científico, no pueden dejar de llevarnos a una serie de reflexiones.

Sin embargo, incluso en este nivel se ha debatido mucho y, en particular, hasta qué punto los celos pueden considerarse normales y cuándo se vuelven patológicos.

En el comportamiento de la persona celosa hay dos elementos que están presentes en las formas patológicas: ofensivo (control) y defensivo (competitividad). Es decir, la persona celosa puede intervenir o mantener el control sobre los potenciales 'competidores' (personas, pero también situaciones o entornos) que se le presenten, en la idea de que estos elementos pueden separarlo de la persona que considera 'suya'. De lo contrario, hay celos ofensivos, es decir, uno en el que la persona actúa en ausencia de competidores reales o actuales. Esta distinción no es tajante, pues los celos llevan en todo caso a leer como amenazas actuales o potenciales elementos que otros no verían así, y deberían referirse, en todo caso, a la actitud del ser querido, es decir, si el origen es la infidelidad o la promiscuidad o la actitud ambigua. o libertino por parte de la pareja, o si los celos son una forma automática de arreglar la relación a pesar de una fidelidad sin sombras y la ausencia de amenazas concretas. Los rasgos patológicos de los celos deben, por tanto, referirse a la visión real o no de la situación afectiva y el comportamiento de la pareja. Esto también significa que existe un continuo entre los celos y las formas patológicas de celos. En este nivel, el problema no son los celos, que todo ser humano atraviesa en el transcurso de su existencia, sino la forma de elaborar y estructurar las relaciones emocionales.

En el área de los celos patológicos, se distinguen tres grandes grupos en función de las características formales de las ideas de los celos:

  1. Los celos obsesivos en los que el sujeto, como ocurre en el trastorno obsesivo compulsivo , necesita monitorear continuamente el comportamiento de su esposa / esposo. En la base hay una idea obsesiva, el miedo a ser abandonado y abandonado por el amado, seguido de una compulsión que consiste, a menudo, en largos y diarios interrogatorios, el control de la castidad de la ropa de la pareja, el control de la correspondencia. etc. Pasan gran parte de su tiempo buscando comportamientos de pareja que puedan aliviar el dolor de una idea de pérdida.
  2. Síndrome de Mairet en el que los celos se asimilan a las ideas predominantes en el que el deseo de posesión y la sensación de pérdida se vuelven omnipresentes y toda la vida gira en torno a estas 'ideas predominantes'. Algunos autores han definido a los sujetos afectados por este síndrome como caracterizados por “hiperestesia celosa” ya que las ideas de los celos tienden a llenar todo el campo experiencial. Estos sujetos, de hecho, no solo son celosos en las relaciones de pareja, sino también en todos los demás aspectos de la vida. Incluso si estas ideas mantienen una comparación con la realidad, el contexto sociocultural de referencia las vive como anormales y patológicas.
  3. Celos delirantes o Síndrome de Otelo en el que el sujeto se autoconviene de la infidelidad de la pareja y busca continuamente elementos que puedan justificar sus suposiciones iniciales. En este tipo de celos, al sujeto no le interesa la infidelidad de la pareja sino que le haga admitir su culpa. La vida en pareja se convierte en una mezcla de interrogatorios y justificaciones. Incluso cuando llega a su propósito o una confesión, quizás no real sino simplemente dictada por el cansancio de los interrogatorios agotadores, la ansiedad no cede sino que continúa con la misma intensidad. Para esta última característica, el requisito previo para este tipo de celos parece ser la autoafirmación con la anulación simultánea del otro.