¿Problemas de pareja? ¡Aquí se explica cómo solucionarlos ahora!“Cuántas revistas, webs, blogs temáticos tenemos leemos una frase similar, como si se tratara de una receta culinaria con una indicación de los tiempos de cocción, tras lo cual se sirve el plato.

Afortunadamente, hay autores y terapeutas que nos recuerdan cómo compuesto el escenario de intimidad de pareja y articular el temas sexuales correlación.



Pareja: cada uno tiene su propia intimidad

Anuncio Hay quienes consideran ingenuos algunos tipos de estrategias sugeridas por los terapeutas para lograr la intimidad real: mayoritariamente basadas en la confirmación, en la confianza mutua, en aceptación ; por el contrario, el intimidad en la pareja puede construirse sobre la base del conflicto, la autoconfirmación y la revelación unilateral (Schnarch, 2001).

De ahí el polarismo entre 'intimidad confirmada por el otro' e 'intimidad autoconfirmada'. En el primer caso, el socio espera ser aceptado, confirmado, no cuestionado; en el segundo caso, la intimidad es confirmada por uno mismo, ya que la persona es capaz de mantener su sentido de identidad en reporte , sin ser tragado por ella, ni espera una remisión total de la pareja hacia él. Esta última modalidad es el resultado de la capacidad de tener una relación con uno mismo. De hecho, la capacidad de abrirse hacia el otro sin la garantía de que éste debe aceptarse y confirmarse se da si existe un alto nivel de diferenciación.

Como surge de las palabras del mismo Ronquido :

hombre de la lluvia el hombre de la lluvia

La intimidad autoconfirmada en las relaciones a largo plazo suena [...]: 'No espero que estés de acuerdo conmigo; no fuiste puesto sobre la faz de la tierra para confirmarme y fortalecerme: Pero quiero que me ames, y realmente no puedes hacer eso si no me conoces. No quiero tu rechazo, pero tengo que afrontar esta posibilidad si quiero sentirme aceptado o seguro contigo.

Por esta razón, la diferenciación es la base de intimidad en las relaciones a largo plazo.

Pareja: terapia para apoyar la sexualidad

Anuncio Ante la falta de deseo, el propósito de la terapia sexual se centra en el concepto de desarrollo sexual y no en el de función sexual (Clement, 2010).

En esta perspectiva, el propósito principal no es principalmente la eliminación del síntoma, por lo tanto el aspecto funcional, sino la apertura a deseo sexual dentro de una relación de pareja y el énfasis en las expectativas relacionadas con la satisfacción sexual y relacional. No se trata de potenciar la capacidad orgásmica o de prolongar una erección, sino de darse cuenta del potencial humano presente en cada uno de los dos miembros de la relación, tomados individualmente y dentro del marco. Pareja sí mismo, como consecuencia.

Esto significa colocar el sexualidad dentro del ámbito más amplio del desarrollo de la personalidad del individuo, orientando el proceso terapéutico en busca de recursos personales.

Dentro del modelo de terapia sistémica, Clement propone intervenciones - ejercicios y prescripciones conductuales - para ser asignadas a la pareja. Estas intervenciones, como de hecho las del propio Schnarch (por ejemplo, abrazar hasta relajarse), son muy diferentes de las de la 'primera generación', dirigidas a aprendizaje y relajación (como las 'mansional' de Masters & Jhonson y Kaplan).

Sin embargo, en la base de estas intervenciones existe la idea de que el propósito es expandir deseo sexual no corregir o compensar deficiencias.

El objetivo es comprender lo que significa e implica para la persona. aspecto sexual , cual es su real perfil sexual.

Para ello, se utiliza una herramienta distinta a la pregunta directa, ya que no basta con preguntarle a la persona por qué perfil sexual es un contenido que por su naturaleza no se comparte fácilmente. Las razones son muchas, pero piense en las reticencias por modestia ligada al tema, a la legítima confidencialidad, a veces incluso hacia uno mismo, que despierta este tema. A veces ni siquiera la persona interrogada es consciente de su propia sexualidad. Por lo tanto, los perfil sexual de una persona no es fácilmente accesible a través de preguntas simples.

Según Clement, una comunicación que tiene como contenido la perfil sexual de las dos personas involucradas en la relación requiere tres pasos:

  • autorreflexión
  • lo svelamento
  • la reacción

El primero se refiere a la conciencia del sujeto de su propia perfil sexual y la naturaleza de su deseo. La divulgación implica comunicación con el socio. Finalmente, la reciprocidad de divulgación entre los socios.

Herramientas y técnicas terapéuticas para reactivar la sexualidad de la pareja

Los tres pasos pueden no distinguirse claramente, sin embargo, están conectados entre sí con un mecanismo de retroalimentación: la autorreflexión relacionada con la reflexión sobre qué contenido se puede transmitir y cuál no. La divulgación tiene en cuenta la posible reacción de la pareja o incluso la hipotética. Por lo tanto, esperar una determinada reacción del otro puede tener un efecto de frenado no solo en la elección y presentación de los datos. tu perfil sexual, sino también sobre la autorreflexión en sí. La reacción que se espera de la pareja puede implicar una poderosa censura, más o menos consciente, sobre la revelación (en el sentido de una actitud discreta que alivia el conflicto) pero también sobre la autorreflexión. Así, puede surgir una retroalimentación negativa que no solo lleve a una revelación que agrada a la pareja (en cuanto a), sino también a una censura de la autocomunicación (autonegación) que, en casos extremos, se adapta tanto a las necesidades de la pareja que la diferencia entre lo que uno piensa y lo que dice se reduce cada vez más.

Lo escenario sexual ideal representa la herramienta clave para la comparación entre los dos socios. Es una descripcin del escenario sexual ideal de cada socio. Describe un encuentro sexual ideal que se basa en necesidades, deseos y necesidades. fantasía de la persona que lo describe, sin tener en cuenta a la pareja; dejando abierta la perspectiva de una pareja distinta a la real. Se pide a ambos miembros de la pareja que escriban en un papel lo que realmente les gustaría hacer, con quién y en qué situación; describiendo la situación más satisfactoria que les gustaría ver implementada desde el punto de vista erótico y 'en lo decisivo' su forma personal de ser hombre o mujer.

Desde un punto de vista psicológico, las fantasías o deseos que pueden o no pueden realizarse no son el tema.

Es importante enfatizar que la atención se centra en los comportamientos y no en los sentimientos experimentados, recíprocos o de otro tipo.

Al final de la actuación, se pide a los dos socios, individualmente, que pongan la hoja en un sobre y que no permitan que el otro la lea, sino que pospongan su apertura - o no apertura - para la próxima sesión. En el momento en que deciden abrirlo, el ejercicio se vuelve vinculante para ambos.

Esta herramienta permite la comparación entre los socios, a través de la neutralidad del terapeuta, con una especie de coreografía erótica que le permite al terapeuta analizar el proceso de elaboración, si existen malentendidos, cómo y con qué seriedad se acepta la tarea, como reacciones emocionales se activan. En resumen, toda la personalidad de los dos socios está involucrada, involucrada en la terapia, en un enfoque holístico. El terapeuta guía a los dos socios hacia una reelaboración final. Esto pone el contenido escrito en un segundo plano, de hecho, la atención no se centra en lo que los dos socios pueden hacer sexualmente, sino en lo que son sexualmente.